Blagues Religions


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#1269 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 526 / Vote Bide! : 450](976 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Eline

Quel est la différence entre toi et une église ?

Réponse : C'est qu'une église c'est consacrée et toi, t'est un sacré con !
#1237 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 456 / Vote Bide! : 347](803 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par gabi

Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit : vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative. Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Moi ? Oh, Grand stopperai, quelques fois... disons une bonne dizaine.
-Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette.
- Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as-tu trompe ta femme ? Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici.
- Heu... disons trois ou quatre fois ?
- Bon, toi tu auras une petite Renault
- Et toi, le dernier ?
- Moi ? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée !
- Ça c'est très bien... prenez exemple vous autres ! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur ! Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie.
Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux.
- Quoi ? Disent les deux autres. Tu en fais une tête. pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben... je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes !
#1225 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 347 / Vote Bide! : 310](657 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par guillaume

Pourqoi les nones portent elles des boules quies quand elles font la messe ?
Réponse : Parce que Jesus CRI
#1093 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 362 / Vote Bide! : 272](634 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par MOI

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël ?
Réponse : Il n'y en a pas, tous les deux ont des boules mais c'est pour la décoration
#1059 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 347 / Vote Bide! : 355](702 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Des archéologues israeliens, lors de fouilles approfondies au Mont des
Oliviers, ont fait des découvertes leur permettant de prouver de façon
irréfutable que Jésus n'est pas mort crucifié.

Il a été tué par un chat.

Ceci recoupe d'ailleurs la tradition orale qui dit que Jésus est descendu
par minou...
#1039 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 336 / Vote Bide! : 267](603 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par fournet angelique

C'est l'histoire d'un punk qui va chez son coiffeur. Sur la route, il rencontre une bonne soeur. Le punk dit à la bonne soeur :
- Je voudrait bien te baiser
La bonne soeur étonnée refuse. Alors le punk demande au coiffeur comment il pourrait faire pour baiser la bonne soeur. Le coiffeur lui conseil alors d'aller au cimetière ce soir pour rencontrer la bonne soeur qui sera en train de prier. "Tu te diguise en dieu pour qu'elle fasse tout ce que tu veux". Le punk déguisé va alors au cimetière comme prévu. Il arrive vers la bonne soeur :
- Suce moi et je vais t'enculer !
La bonne soeur éblouit de voir dieu devant elle accepte.
Quand tout est fini le punk enleve son masque de dieu et dit :
- Ah ah ! je ne suis pas dieu et tu t'es bien fait avoir ;)
Alors la bonne soeur enleve son masque et dit :
- Ah ah ! je suis le coiffeur
#1032 -

Religions

Note : 4/10 - [Vote Fun! : 417 / Vote Bide! : 552](969 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Hommage au lundi de Pentecôte.

Cher lundi de Pentecôte,
Bientôt, tu n'auras plus la cote
Car, pour tous les salariés,
Tu ne seras plus férié !
Tu seras même supprimé
Nous devons te sacrifier,
Sous prétextes de solidarité
Avec les personnes âgées.
Elle a bon dos la canicule
Pour nous faire avaler la pilule:
Travaillons ! Travaillons !
Et des taxes, de plus en plus, nous aurons.
Nous aurions dû descendre dans la rue,
Pour défendre ton statut...
Mais tout le monde s'est tu
Car plus personne n'y croit plus:
Ni travailleurs, ni syndicats
Ne font désormais le poids
Face au pouvoir du patronat
Qui fait ce qu'il veut de l'emploi.

Il eût été plus populaire
De donner 1 de vos salaires
Messieurs les Ministres et Députés
Au lieu de nous culpabiliser
En nous disant : " Trop de loisirs,
Ce n'est pas bon pour l'avenir ! "

Nous n'irons plus au bois
Nous promener ce jour-là,
Mais dans les usines et les bureaux,
Nous irons bosser le coeur gros !
Nous ne pourrons plus maintenant,
Rendre visite à nos parents,
Eloignés par la distance,
Dans un joli coin de France;
Vous, qui avez eu cette idée,
Messieurs les Députés,
Avez-vous donc pensé
A toutes ces personnes âgées
Que leurs enfants pouvaient retrouver
Lors de ces week-end prolongés ?
Ce sera fini désormais !
Et ne soyez pas étonnés
Qu'il y ait un jour, un revers
A cette décision arbitraire
A vouloir tout casser,
A ne plus rien respecter,
Il est possible et je l'espère
Que vous récoltiez tout le contraire
De ce que vous attendez
En supprimant ce jour férié !
Il nous reste l'espoir encore
Que l'Esprit (de Pentecôte !) souffle très fort
Et vous ramène à la raison
En nous laissant à la maison.
Toi qui existais depuis des années
Si vraiment tu disparais
Sache que nous t'aimions bien, tu sais,
Ô lundi de Pentecôte, désormais,
Nous ne penserons plus à toi avec le sourire
Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs...
#995 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 635 / Vote Bide! : 442](1077 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons -nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique !
Grâce à Dieu vous êtes là !
Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL : La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui !
Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu !
Et qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma soeur !
Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non !
Et que s'est-il passé alors ?

SL : N'est-ce pas logique ma soeur ?


Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et si tu avais imaginé une autre fin, alors récite 2x Je vous salue Marie !
#331 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 352 / Vote Bide! : 264](616 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?
#330 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 338 / Vote Bide! : 273](611 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis" L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt : "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?" L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, s'il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille "j'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient : "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout" .
Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : "Je ne comprends pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?" Et Saint-Pierre lui répond : "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah : Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
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