Marrez-Vous.com : le meilleur de la blague http://www.marrez-vous.com/ Marrez-Vous.com http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1059.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Des archéologues israeliens, lors de fouilles approfondies au Mont des Oliviers, ont fait des découvertes leur permettant de prouver de façon irréfutable que Jésus n'est pas mort crucifié. Il a été tué par un chat. Ceci recoupe d'ailleurs la tradition orale qui dit que Jésus est descendu par minou... http://www.marrez-vous.com/blague,religions,302.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Le petit garçon à son papa : - Dis papa, dieu, il est noir ou blanc ? Le père : - En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? Le petit : - Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? Le père : - Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme ! Le petit : - Mais alors, c'est Michael Jackson ! http://www.marrez-vous.com/blague,religions,314.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie : "Pierre ! Je veux voir Pierre !" Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir. Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !" Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !". Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître ! Que voulez-vous Maître ? Je suis là !" Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! " http://www.marrez-vous.com/blague,religions,318.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Voici le résultat d'une de mes recherches faisant suite a la lecture des saintes écritures... "LA TEMPERATURE DU PARADIS DOIT ETRE PLUS ELEVEE QUE CELLE DE L'ENFER" La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony. Il cite ISAIE 30:26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours". Ainsi, déduit Antony, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout. La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millieme de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis. Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale a celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper un rayonnement égal a 50 fois ce que laisse échapper la Terre. En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient : ( H / E ) ^ 4 = 50 Si E représente la température absolue de la Terre (300 K avec K = degré Kelvin), alors H vaut 798 K, soit 525 degrés Celsius. La température exacte de l'enfer ne peut être calculée, mais doit être inférieure a 444,6 degrés celsius, puisque cette température est celle a laquelle le soufre et ces dérives passent de l'état liquide à l'état gazeux : Révélations 21:8 : "Mais le craintif et l'incroyant... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera". Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure a celle de l'ébullition du soufre, qui est égale a 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et non plus un lac... Ainsi, nous avons une température de 525 degrés Celsius au Paradis, tandis que celle des enfers est forcement inférieur a 445 degrés Celsius. En conséquence, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer ... http://www.marrez-vous.com/blague,religions,331.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire. - Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ? - C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ? - Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ? - Moi, pas du tout, je suis Gabriel. - Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise. - Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici. - Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. L'ange va voir le Patron et lui expose la situation. - Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien. - Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens. - Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ? http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1447.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Pourquoui Hitler ne buvait jamais de cannettes de Coca ? Réponse : Parce que quand tu l'ouvres ça fait " Juif " http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1039.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 C'est l'histoire d'un punk qui va chez son coiffeur. Sur la route, il rencontre une bonne soeur. Le punk dit à la bonne soeur : - Je voudrait bien te baiser La bonne soeur étonnée refuse. Alors le punk demande au coiffeur comment il pourrait faire pour baiser la bonne soeur. Le coiffeur lui conseil alors d'aller au cimetière ce soir pour rencontrer la bonne soeur qui sera en train de prier. "Tu te diguise en dieu pour qu'elle fasse tout ce que tu veux". Le punk déguisé va alors au cimetière comme prévu. Il arrive vers la bonne soeur : - Suce moi et je vais t'enculer ! La bonne soeur éblouit de voir dieu devant elle accepte. Quand tout est fini le punk enleve son masque de dieu et dit : - Ah ah ! je ne suis pas dieu et tu t'es bien fait avoir ;) Alors la bonne soeur enleve son masque et dit : - Ah ah ! je suis le coiffeur http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1225.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Pourqoi les nones portent elles des boules quies quand elles font la messe ? Réponse : Parce que Jesus CRI http://www.marrez-vous.com/blague,religions,310.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal... Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval ! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui : - Pierre, tu vois ce cheval... Et ben il m'appelle - Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter ! Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre : - Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler ! - Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir - Et bien c'est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison ! Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit : - Jésus ! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval ! Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu : - Ecoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon http://www.marrez-vous.com/blague,religions,309.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres. Soudain, il leur dit, devinez quoi. : et si on marchait sur l'eau !!! Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en JC, pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade. Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe JC - Et, dis donc, JC, j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! Tu es sur que ça marche, ton truc ? - Si tu crois en moi, mon frère, suis-moi ! Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante : - Oh, JC, sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !! - Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !! Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position : - Argh gglll, Argh gggllll, putain, ton plan c'est de la merde, JC... Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement : - Mais quel con, ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non ? ! MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile...