Marrez-vous.com - Religions Marrez-Vous.com : le meilleur de la blague http://www.marrez-vous.com/ Marrez-Vous.com <![CDATA[Blague 325]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,325.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria :" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!" Puis une autre voix répondit :" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...." <![CDATA[Blague 1468]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1468.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Pourquoi Hitler s'est il suicidé ? Réponse : parce que il a reçu la facture de gaz <![CDATA[Blague 316]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,316.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Moïse, Jésus et un vieil homme barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et, à ce moment, les eaux s'ouvrent, luilaissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant le tour de Jésus. Il prend son bâton et, lui aussi d'une parabole parfaite rappelez-vous la parabole, c'est sa spécialité il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle et frappe de nouveau. Enfin, le vieil homme prend son bâton et, d'un geste affreux de celui n'ayant jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape. L'oiseau vole au dessus du terrain de golf. Le crapaud, pris de vertige, rejette la balle qui tombe directement dans le trou! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : "J'ai horreur de jouer avec ton père!" <![CDATA[Blague 1331]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1331.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries ! <![CDATA[Blague 1225]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1225.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Pourqoi les nones portent elles des boules quies quand elles font la messe ? Réponse : Parce que Jesus CRI <![CDATA[Blague 1269]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1269.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Quel est la différence entre toi et une église ? Réponse : C'est qu'une église c'est consacrée et toi, t'est un sacré con ! <![CDATA[Blague 318]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,318.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Voici le résultat d'une de mes recherches faisant suite a la lecture des saintes écritures... "LA TEMPERATURE DU PARADIS DOIT ETRE PLUS ELEVEE QUE CELLE DE L'ENFER" La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony. Il cite ISAIE 30:26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours". Ainsi, déduit Antony, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout. La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millieme de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis. Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale a celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper un rayonnement égal a 50 fois ce que laisse échapper la Terre. En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient : ( H / E ) ^ 4 = 50 Si E représente la température absolue de la Terre (300 K avec K = degré Kelvin), alors H vaut 798 K, soit 525 degrés Celsius. La température exacte de l'enfer ne peut être calculée, mais doit être inférieure a 444,6 degrés celsius, puisque cette température est celle a laquelle le soufre et ces dérives passent de l'état liquide à l'état gazeux : Révélations 21:8 : "Mais le craintif et l'incroyant... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera". Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure a celle de l'ébullition du soufre, qui est égale a 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et non plus un lac... Ainsi, nous avons une température de 525 degrés Celsius au Paradis, tandis que celle des enfers est forcement inférieur a 445 degrés Celsius. En conséquence, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer ... <![CDATA[Blague 300]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,300.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...) Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le pastage, c'est pas terrible...). Alors il en redemande un autre... Alors le garçon lui dit : "Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !" <![CDATA[Blague 314]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,314.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie : "Pierre ! Je veux voir Pierre !" Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir. Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !" Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !". Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître ! Que voulez-vous Maître ? Je suis là !" Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! " <![CDATA[Blague 305]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,305.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Décider à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac le chef d'œuvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous. " Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise. Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère". Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils : " Papa, on a fait de la publicité et les affaires marchent du tonnerre mais la production ne suit pas. Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines". Débarquant le lendemain à Orly, Schlomo voit les affiches de pub le long de la route : Un Christ en croix avec un simple slogan " Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans". "Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et on va encore se prendre des pogroms. J'arrange les problèmes avec la production mais promets moi de ne plus utiliser le Christ dans tes publicités". Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel au Bahamas : "Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des problèmes d'approvisionnement. Il faut absolument que tu viennes m'aider." Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, Schlomo voit les affiches : une croix toute simple avec comme texte "Ah s'il avait connu les clous Schlomo".