Marrez-vous.com - Religions Marrez-Vous.com : le meilleur de la blague http://www.marrez-vous.com/ Marrez-Vous.com <![CDATA[Blague 1881]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1881.html 2010-10-02 07:30:02 2010-10-02 07:30:02 Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça <![CDATA[Blague 1032]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1032.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Hommage au lundi de Pentecôte. Cher lundi de Pentecôte, Bientôt, tu n'auras plus la cote Car, pour tous les salariés, Tu ne seras plus férié ! Tu seras même supprimé Nous devons te sacrifier, Sous prétextes de solidarité Avec les personnes âgées. Elle a bon dos la canicule Pour nous faire avaler la pilule: Travaillons ! Travaillons ! Et des taxes, de plus en plus, nous aurons. Nous aurions dû descendre dans la rue, Pour défendre ton statut... Mais tout le monde s'est tu Car plus personne n'y croit plus: Ni travailleurs, ni syndicats Ne font désormais le poids Face au pouvoir du patronat Qui fait ce qu'il veut de l'emploi. Il eût été plus populaire De donner 1 de vos salaires Messieurs les Ministres et Députés Au lieu de nous culpabiliser En nous disant : " Trop de loisirs, Ce n'est pas bon pour l'avenir ! " Nous n'irons plus au bois Nous promener ce jour-là, Mais dans les usines et les bureaux, Nous irons bosser le coeur gros ! Nous ne pourrons plus maintenant, Rendre visite à nos parents, Eloignés par la distance, Dans un joli coin de France; Vous, qui avez eu cette idée, Messieurs les Députés, Avez-vous donc pensé A toutes ces personnes âgées Que leurs enfants pouvaient retrouver Lors de ces week-end prolongés ? Ce sera fini désormais ! Et ne soyez pas étonnés Qu'il y ait un jour, un revers A cette décision arbitraire A vouloir tout casser, A ne plus rien respecter, Il est possible et je l'espère Que vous récoltiez tout le contraire De ce que vous attendez En supprimant ce jour férié ! Il nous reste l'espoir encore Que l'Esprit (de Pentecôte !) souffle très fort Et vous ramène à la raison En nous laissant à la maison. Toi qui existais depuis des années Si vraiment tu disparais Sache que nous t'aimions bien, tu sais, Ô lundi de Pentecôte, désormais, Nous ne penserons plus à toi avec le sourire Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs... <![CDATA[Blague 1447]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1447.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Pourquoui Hitler ne buvait jamais de cannettes de Coca ? Réponse : Parce que quand tu l'ouvres ça fait " Juif " <![CDATA[Blague 328]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,328.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: SP : - Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. Jésus : - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue qu'au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend: Speaker : "- Saint Pierre EXPULSE !" SP apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé. SP lui raconte, encore tout essoufflé: SP : "- Excuse-moi Jésus, voilà ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus : " - Continue." "St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... " - ET .... ????" "- Et je rate !!!!" "- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit ! <![CDATA[Blague 1039]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1039.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 C'est l'histoire d'un punk qui va chez son coiffeur. Sur la route, il rencontre une bonne soeur. Le punk dit à la bonne soeur : - Je voudrait bien te baiser La bonne soeur étonnée refuse. Alors le punk demande au coiffeur comment il pourrait faire pour baiser la bonne soeur. Le coiffeur lui conseil alors d'aller au cimetière ce soir pour rencontrer la bonne soeur qui sera en train de prier. "Tu te diguise en dieu pour qu'elle fasse tout ce que tu veux". Le punk déguisé va alors au cimetière comme prévu. Il arrive vers la bonne soeur : - Suce moi et je vais t'enculer ! La bonne soeur éblouit de voir dieu devant elle accepte. Quand tout est fini le punk enleve son masque de dieu et dit : - Ah ah ! je ne suis pas dieu et tu t'es bien fait avoir ;) Alors la bonne soeur enleve son masque et dit : - Ah ah ! je suis le coiffeur <![CDATA[Blague 323]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,323.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie : AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ? Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait : - Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ??? <![CDATA[Blague 1565]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1565.html 2008-02-21 11:42:40 2008-02-21 11:42:40 Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé. - Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée ! - Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac. - Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit. - Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct. - Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure. - Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement. - Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée ! Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla : - Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans ! <![CDATA[Blague 326]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,326.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond : " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?" Le Saint Esprit répond que non. St Pierre reprend :"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas" Alors le Pape relance :"Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?" St Pierre au Pape :"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?" Et Dieu lui répond : " Oh que oui je le connais!. C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie .Tu peux lui dire d'aller en enfer!" <![CDATA[Blague 1468]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,1468.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Pourquoi Hitler s'est il suicidé ? Réponse : parce que il a reçu la facture de gaz <![CDATA[Blague 306]]> http://www.marrez-vous.com/blague,religions,306.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Jésus redescend sur terre... hé oui... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau : 5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer... Jésus lui répond : T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?