Blagues Religions


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#319 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 352 / Vote Bide! : 277](629 votes, Votez : Fun! / Bide!
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute : et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plutôt du travail pour la prendre sur le fait. J 'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque ! Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux !
#318 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 353 / Vote Bide! : 308](661 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Voici le résultat d'une de mes recherches faisant suite a la lecture des saintes écritures...
"LA TEMPERATURE DU PARADIS DOIT ETRE PLUS ELEVEE QUE CELLE DE L'ENFER"
La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony.
Il cite ISAIE 30:26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours".
Ainsi, déduit Antony, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.
La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millieme de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons négliger.
Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.
Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale a celle reçue par radiations.
Autrement dit, le Paradis laisse échapper un rayonnement égal a 50 fois ce que laisse échapper la Terre.
En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient : ( H / E ) ^ 4 = 50
Si E représente la température absolue de la Terre (300 K avec K = degré Kelvin),
alors H vaut 798 K, soit 525 degrés Celsius.
La température exacte de l'enfer ne peut être calculée, mais doit être inférieure a 444,6 degrés celsius, puisque cette température est celle a laquelle le soufre et ces dérives passent de l'état liquide à l'état gazeux : Révélations 21:8 : "Mais le craintif et l'incroyant... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera".

Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure a celle de l'ébullition du soufre, qui est égale a 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et non plus un lac...
Ainsi, nous avons une température de 525 degrés Celsius au Paradis, tandis que celle des enfers est forcement inférieur a 445 degrés Celsius. En conséquence, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer ...
#317 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 359 / Vote Bide! : 292](651 votes, Votez : Fun! / Bide!
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C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre ?"
Et Dieu de répondre : "Encore 35 ans !"
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opération de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions...
Elle est pour ainsi dire, refaites à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle est l'air jeune de nouveau.
Apres que tout soit enfin termine, elle se décide a rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée au porte du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-t-il passe ?
Il me semble que Vous m'avez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
#316 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 314 / Vote Bide! : 290](604 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Moïse, Jésus et un vieil homme barbu jouent au golf.
Moïse prend son bâton et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et, à ce moment, les eaux s'ouvrent, luilaissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant le tour de Jésus. Il prend son bâton et, lui aussi d'une parabole parfaite rappelez-vous la parabole, c'est sa spécialité il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle et frappe de nouveau.
Enfin, le vieil homme prend son bâton et, d'un geste affreux de celui n'ayant jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape. L'oiseau vole au dessus du terrain de golf. Le crapaud, pris de vertige, rejette la balle qui tombe directement dans le trou!
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"
#315 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 345 / Vote Bide! : 270](615 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme. "Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre.
Je suis sûr que c'est lui". Jésus s'approche de l'homme : "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?" "Tout à fait" répond l'homme. "Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?" "Oui" répond l'homme "Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?" "Oui, ne serais-tu pas... "
Jésus lui ouvre alors les bras : "Papa !" Dit Jésus "Pinocchio !" dit le menuisier.
#314 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 325 / Vote Bide! : 279](604 votes, Votez : Fun! / Bide!
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C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie :
"Pierre ! Je veux voir Pierre !"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !"
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !". Pierre continue à avancer vers Jésus.
Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître !
Que voulez-vous Maître ? Je suis là !" Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! "
#313 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 350 / Vote Bide! : 326](676 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Une fois accroché sur la croix... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin
- "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là, juste à côté ?"
- Ben non Jésus, je peux pas, je suis cloué, comme toi Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur
- "Hep ! Hep ! Et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus... Jésus, très déçu, répondit alors
- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo !"
#312 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 333 / Vote Bide! : 260](593 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix :
- excuse-moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds,
il ne me reste qu'un clou !
#311 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 312 / Vote Bide! : 250](562 votes, Votez : Fun! / Bide!
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La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus :
C'est un bordel noir ! La Sainte Vierge est furieuse !
- Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
#310 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 349 / Vote Bide! : 277](626 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot.
Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval ! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui :
- Pierre, tu vois ce cheval...
Et ben il m'appelle - Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter !
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler.
Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre :
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore.
Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit :
- Jésus ! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé?
Thomas vient de se faire dévorer par le cheval !
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu :
- Ecoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon
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