Blagues Aléatoire


#1779 -

Divers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 683 / Vote Bide! : 498](1181 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Le pain chez moi, on en achète du frais mais faut d'abord bouffer le dur d'hier, au final tous les jours on bouffe du pain dur.
Je me demande quand est-ce qu'on a acheté cette putain de baguette en trop...
#1065 -

Divers

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 425 / Vote Bide! : 353](778 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par wilson

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit :

- Vos jambes sont plus jolies que votre velo, qui me semble bien fatigué.
Elle lui répond :
-Vous savez, si vous etiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez deja mort.
#992 -

Animaux

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 455 / Vote Bide! : 309](764 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Alex the BOSS

Un homme appellé Romain loue un chameau dans le désert et son propriétaire lui explique : pour le faire marcher vous dites 'OUF', pour le faire trotter vous dites 'OUF-OUF', pour le faire allé aussi vite qu' une formule1 vous dites 'OUF-OUF-OUF'.

Puis le propriétaire lui explique comment arrêter le chameau, mais Romain, distrait n'entend pas qu'il faut dire 'AMEN'.

Alors, il part et se ballade dans le désert et dit les
différents ordre. Arrivé à 'OUF-OUF-OUF' ,il voit au loin
un énorme ravin et ne sait comment arrêter sa monture.
Voyant sa dernière heure arrivé il récite sa priére Chrétienne : notre père, qui est aux cieux .......et termine par 'AMEN'.
Il s'arrête à moins d'un mètre du ravin et, content, s'essuie le front en disant : 'OUF'



#1248 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 525 / Vote Bide! : 375](900 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par emel

Les hommes ont un cerveau et un sexe mais pas assez de sang pour alimenter les deux en même temps.
#1764 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 618 / Vote Bide! : 434](1052 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte.

Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash...La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes...

Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle...

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt... C'est la catastrophe.
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant:
- Ecoute vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça peut pas continuer comme ca. Qu'est-ce que tu en penses ?

Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord. Comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaye

Et ils passent à nouveau des semaines géniales...
Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature...
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler,j'aimerais qu'on arrête. De toute façon, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant... Tu es d'accord alors ?
- Oui, et toi ?
- Oui. Bon... d'accord, on l'enterre...
#1446 -

Nationalités

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 662 / Vote Bide! : 458](1120 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Nicolas

Lois stupides aux U.S.A.

Les américains sont passés maîtres dans l'art de concevoir des lois idiotes. Nous avons effectué un petit recensement de ces lois, qu'elles soient fédérales ou locales. Toutes les lois citées dans cet article sont rigoureusement vraies, rien n'a été retouché. Nous avons juste procédé à un travail de traduction.

Musique et danse

Les américains ont des lois concernant la musique qui sortent de l'ordinaire, comme par exemple en Caroline du Nord, où il est interdit de chanter faux, et au New Hampshire, où l'on n'a pas le droit de battre la mesure dans un restaurant. Dans le même ordre d'idée, à Cicero, Illinois, il est interdit de fredonner le dimanche.

Nourriture

Le rapport des américains avec la nourriture est parfois assez bizarre. A Lehigh, Nebraska, les trous dans les beignets ne doivent pas être vendus. Dans le New-Jersey, il est interdit de boire bruyamment sa soupe, alors qu'à Newark, dans le même état, on ne peut pas acheter de crème glacée après 18 heures, à moins d'avoir une ordonnance signée par son docteur. Toujours au même sujet, les habitants de l'Alabama ne doivent pas avoir un cornet de glace dans la poche arrière de leur jean. Enfin, à Chicago, Illinois, il est strictement interdit de manger dans un endroit en feu.

Hygiène

Les lois sur l'hygiène vont d'une extrême à l'autre, et se contredisent parfois. Dans le Massachusetts, on ne peut pas aller au lit sans avoir pris un bain ; mais, à Boston, capitale de cet état, il est interdit de prendre un bain sans ordonnance. Dans l'Indiana, les bains sont prohibés entre les mois de mars et d'octobre. En Floride, on ne peut pas se doucher nu, et dans le Mississippi, il est interdit de se raser dans la rue principale. Enfin, à Providence, dans l'état de Rhode Island, on ne doit pas vendre une brosse à dents et du dentifrice à la même personne le dimanche.

Animaux

De très nombreuses lois concernent les animaux. Certaines visent à les protéger, de manière parfois un peu étrange. Ainsi, au Texas, il est illégal de tirer sur un bison du second étage d'un motel. Dans l'Utah, les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes, et la chasse à la baleine est prohibée (on suppose que c'est dans le lac salé). Dans le Tennessee, il est interdit d'attraper un poisson avec un lasso. Dans l'Ohio, on n'a pas le droit de soûler un poisson, alors qu'à Hayden, Arizona, on a une amende si l'on ennuie un lapin de garenne ou une grenouille-taureau. Même chose avec un écureuil à Lacrosse, Wisconsin. De même, en Oklahoma, on peut avoir une amende si l'on fait des grimaces à un chien. A Denver, Colorado, le personnel de la fourrière doit avertir un chien qu'il va l'attrapper en mettant un message aux endroits où est supposé passer le chien. En revanche, d'autres lois visent à protéger les hommes contre les animaux, toujours aussi bizarrement. A Paulding, Ohio, un policier a le droit de mordre un chien pour le calmer, alors qu'à Kirkland, Illinois, les abeilles ne sont pas autorisées à survoler la ville. Dans le même ordre d'idée, les grenouilles n'ont pas le droit de coasser après 23 heures à Memphis, Tennessee. A Baltimore, dans le Maryland, on ne doit pas amener un lion au cinéma, alors que dans le Massachusets, aucun gorille n'est toléré sur le siège arrière d'une voiture. Enfin, que penser de cette loi de Myrtle Creek, dans l'Oregon, qui stipule que l'on ne doit pas boxer avec un kangourou ? Beaucoup de lois concernent les chevaux, et datent sans doute du Far-West. A Temple, Texas, il est interdit de se promener avec une carriole tirée par un cheval dans la ville, mais, paradoxalement, on peut entrer à cheval dans les bars. A Fountain Inn, en Caroline du Sud, on oblige les chevaux à porter des pantalons, alors qu'une loi du même état interdit de garder un cheval dans une baignoire. C'est d'ailleurs également le cas en Arizona, mais avec les ânes.

Lois sexistes et puritaines

On sait que les Etats-Unis se présentent comme le pays de la liberté ; mais, visiblement, la liberté n'est pas la même pour tout le monde. Les femmes peuvent parfois en faire la douloureuse expérience. Dans plusieurs villes (New-Orleans, Louisiane ; Memphis, Tennessee ; Waynesboro, Virginie par exemple), une femme n'a le droit de conduire une voiture que si son mari court devant le véhicule en agitant un drapeau rouge pour prévenir les piétons et les autres véhicules. Dans plusieurs états (Virginie, Virginie de l'Ouest, Caroline du Sud), un homme a le droit de battre sa femme, mais seulement devant le palais de justice et le dimanche. A Morrisville, en Pennsylvanie, les femmes doivent avoir un permis pour porter du maquillage, alors que dans le Vermont, il est nécessaire pour une femme d'avoir la permission de son mari pour porter un dentier. Enfin, en Caroline du Sud, si un homme déclare vouloir se marier avec une femme célibataire, le mariage doit avoir lieu. Dans un autre registre, parfois assez proche, certaines lois révèlent un puritanisme quelque peu exagéré. A Seattle, dans l'état de Washington, une femme qui s'assoit dans un autobus sur les genoux d'un homme sans avoir pris la précaution de placer un coussin entre eux encourt une peine de six mois de prison. En Caroline du Nord, si un couple passe la nuit dans un hôtel en prétendant être mariés alors qu'ils ne le sont pas, ils deviennent automatiquement mariés. Toutefois, dans le même état, tous les couples résidant dans un hôtel doivent avoir des chambres avec des lits jumeaux séparés d'au moins soixante centimètres. La loi précise qu'il est interdit de faire l'amour entre les lits. Une loi du Wisconsin résume à elle seule toute la philosophie de ce beau pays en matière de droits de la femme et de puritanisme. Dans cet état, il est interdit de couper les cheveux d'une femme…

Ces lois ne sont qu'une infime partie des lois stupides américaines. Si vous désirez en savoir davantage (ou constater que nous ne vous avons pas menti), vous pouvez consulter le site Internet http://www.dumblaws.com.

La classe de seconde MSMA, année scolaire 2000/2001.
#1168 -

Blondes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 505 / Vote Bide! : 408](913 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par julien

Pourqoi une blonde a t'elle un verre vide et un verre plein ?
Réponse : parfois elle a soif, parfois non...
#1226 -

Nulles

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 458 / Vote Bide! : 384](842 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par guillaume

Qui y a t'il entre toi et moi ?
Réponse : Et.
#1835 -

Ecole

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 924 / Vote Bide! : 588](1512 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Cette dictée est étonnante mais vraie. Ne manquez pas de la lire. On dira après que le français n'est pas compliqué !

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = de couleur indéfinissable). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
#955 -

Belles-Mères

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 696 / Vote Bide! : 524](1220 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par marion62

Quel est la diference entre une belle mere et la tv ?

Réponse : la tv, on peut avoir l'image sans le son !
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