Blagues Aléatoire


#295 -

Faits Divers

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 584 / Vote Bide! : 534](1118 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit.

Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison..

Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium...

De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu.

Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait.

En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude.
A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait ce qu'un ballon, de peur de désiquilibrer son transat et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent..

Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit..

Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.

Pendant qu'on l'emmena, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit:

- On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée...
#1651 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 765 / Vote Bide! : 622](1387 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Anonyme :)

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?
Réponse : Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs
#1215 -

Animaux

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 493 / Vote Bide! : 439](932 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par wilson

Ca s'appelle comment, cet animal-là, les gars ?
- Un crocodile !
- Un croque Odile !
Heureusement que je m'appelle Momo !
#290 -

Faits Divers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 546 / Vote Bide! : 426](972 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Le 25 Mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures...
#334 -

Informatique

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 636 / Vote Bide! : 502](1138 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...

- Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
- Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xavier Tiberi : ajoute automatiquemant des fotes d'ortografe à vos dokumant Wordeux.
- Virus Jeanne Calment : efface tous vos fichiers de plus de 122 octets.
- Virus Hitler : euh ... je ne sais pas, j'ai plus d'ordi.
#508 -

Ta mère...

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 474 / Vote Bide! : 416](890 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Ta mère est tellement petite que sur sa photo d'identité, on voit ses pieds.
#642 -

Métiers

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 614 / Vote Bide! : 547](1161 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
#1741 -

Lettres Sécu

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 558 / Vote Bide! : 450](1008 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Julien

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
#1839 -

Blondes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1057 / Vote Bide! : 615](1672 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Une jeune femme blonde se rend dans un commerce pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€, elle s’exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent ! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.

- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... sortez-la... bête...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m'entends ?
#1056 -

Divers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 514 / Vote Bide! : 402](916 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ?

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande : " Et pour les flûtes ? " Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
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