Blagues Aléatoire


#1963 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 775 / Vote Bide! : 457](1232 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par mr.rigolo

Ton père a tellement une petite bite que ta mère s'en sert comme cure-dents
#1293 -

Blondes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 474 / Vote Bide! : 320](794 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par CAMILLe

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous n'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
#1965 -

Coquines

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 742 / Vote Bide! : 438](1180 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Jérémy

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
#839 -

Devinettes

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 321 / Vote Bide! : 281](602 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

C'est mieux que dieu,
C'est pire que le diable,
Les pauvres en ont,
Les riches en ont besoin.

Qui suis-je ?

Réponse : Rien
#1130 -

Blondes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 399 / Vote Bide! : 296](695 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par YOKILLER

C'est le pere noel , une blonde intelligente ,le plombier et un chien. Ils sont tous dans un ascenseur.
La lumière s'éteint et se rallume. Le chien a été tué.
Qui l'a tué?
Réponse : Le plombier car les 2 autres n'existe pas
#777 -

Animaux

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 334 / Vote Bide! : 256](590 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar.
Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin: - J't'recommende surtout d'être poli.
D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa
#1874 -

Nationalités

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 946 / Vote Bide! : 756](1702 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Le Génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas vous aurez 3 voeux...

Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis, le génie le retrouve, le Marseillais meurt aussitôt.

Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le Breton meurt également

Le Gars du Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore... A bout de force, le génie lui demande :
- Qu'as-tu jeté dans la Mer ?
- Un EFFERALGAN , BILOUTE !
#68 -

Blondes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 387 / Vote Bide! : 258](645 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
#1879 -

Coquines

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 519 / Vote Bide! : 422](941 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2€ et le tour est joué.

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami : "pour 2€... qu'est-ce que je risque". Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2€ à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€ dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
#1756 -

Lettres Sécu

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 663 / Vote Bide! : 514](1177 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Julien

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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