Blagues Religions


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#309 -

Religions

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Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres. Soudain, il leur dit, devinez quoi. : et si on marchait sur l'eau !!!
Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en JC, pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade. Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe JC
- Et, dis donc, JC, j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! Tu es sur que ça marche, ton truc ?
- Si tu crois en moi, mon frère, suis-moi ! Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :
- Oh, JC, sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !!
- Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !! Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position :
- Argh gglll, Argh gggllll, putain, ton plan c'est de la merde, JC... Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement :
- Mais quel con, ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non ? ! MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile...
#308 -

Religions

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Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau. Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit "tu as tort Jésus, elle est bonne"
#307 -

Religions

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Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
#306 -

Religions

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Jésus redescend sur terre... hé oui...
Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau : 5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres,
Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres,
il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond : T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?
#305 -

Religions

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Décider à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac le chef d'œuvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous.
" Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise. Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère".
Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils :
" Papa, on a fait de la publicité et les affaires marchent du tonnerre mais la production ne suit pas.
Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines".
Débarquant le lendemain à Orly, Schlomo voit les affiches de pub le long de la route :
Un Christ en croix avec un simple slogan " Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans".
"Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et on va encore se prendre des pogroms.
J'arrange les problèmes avec la production mais promets moi de ne plus utiliser le Christ dans tes publicités".
Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel au Bahamas : "Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des problèmes d'approvisionnement.
Il faut absolument que tu viennes m'aider." Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, Schlomo voit les affiches : une croix toute simple avec comme texte "Ah s'il avait connu les clous Schlomo".
#303 -

Religions

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Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ?
1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère.
2- Il était persuadé que sa mère était vierge.
3- Sa mère le prenait pour Dieu.
#302 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 327 / Vote Bide! : 294](621 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Le petit garçon à son papa : - Dis papa, dieu, il est noir ou blanc ?
Le père : - En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
Le petit : - Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
Le père : - Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme !
Le petit : - Mais alors, c'est Michael Jackson !
#301 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 340 / Vote Bide! : 303](643 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Jésus qui dit : "En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C"
et Pierre : "Heu... oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"
Et Jésus : "Tu peux pas comprendre. C'est une parabole"
#300 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 331 / Vote Bide! : 269](600 votes, Votez : Fun! / Bide!
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Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça
(le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit : "Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"
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