Blagues Longues
#1844 -
Coquines
) - proposé par Marc![Note : 10/10 - [Vote Fun! : 5 / Vote Bide! : 0]](/images/note/10.gif)
(5 votes, Votez : Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit" !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
#1843 -
Coquines
) - proposé par Marc![Note : 7/10 - [Vote Fun! : 7 / Vote Bide! : 3]](/images/note/7.gif)
(10 votes, Votez : Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
#1839 -
Blondes
) - proposé par Marc![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 6 / Vote Bide! : 5]](/images/note/5.gif)
(11 votes, Votez : Une jeune femme blonde se rend dans un commerce pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€, elle s’exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent ! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la... bête...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m'entends ?
#1836 -
Animaux
) - proposé par Marc![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 8 / Vote Bide! : 6]](/images/note/6.gif)
(14 votes, Votez : J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, non .... ?)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
#1835 -
Ecole
) - proposé par MarcCette dictée est étonnante mais vraie. Ne manquez pas de la lire. On dira après que le français n'est pas compliqué !
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = de couleur indéfinissable). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
#1828 -
Métiers
) - proposé par MarcDans l'avion, un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble... Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais j'ai une question préalable
- Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?
L'ingénieur, pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi je ne saurais l'expliquer
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde
#1823 -
Divers
) - proposé par MarcUn grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc. La petite fille demande :
- Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :
- Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ?
- Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé.
Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention. Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe. Soudain la petite fille dit :
- Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience !
#1822 -
Divers
) - proposé par MarcC'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.
Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent aller dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.
Les trois explorateurs partent et le premier rapporte 10 pommes avec lui.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire, alors il est tué et mangé.
Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?
Le deuxième répond :
- J'ai pas pu agir autrement quand j'ai vu le troisième gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.
#1821 -
Sports
) - proposé par MarcArthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...
#1819 -
Animaux
) - proposé par MarcUne petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser...
Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ?
Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
Toutes les blagues présentes sur ce site ont été postées sous la responsabilité exclusive des personnes nous les ayant soumises.
Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
© 2007 Marrez-Vous.com - Tous droits réservés - Contact - Site réalisé par
iNuage - Design par Julien PASQUET
Copinage :
Hentai |
1jour1site.com |
prêt à tout ! |
jeux flash |
Astuces et conseils Poker |
Half-Life Expert |
Live foot |
Foot en direct |
Annuaire TV |
Google