Blagues Longues

(70 votes, Votez : Fun! / Bide!

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très récisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression de "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

Envoyer cette blague à un ami ! | Ajouter votre blague et envoyez la à vos amis ;)

(62 votes, Votez : Fun! / Bide!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles...

En voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, il continue :
- Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin. 5000 € un cerveau d'homme et 200 € celui d'une femme

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs

Envoyer cette blague à un ami ! | Ajouter votre blague et envoyez la à vos amis ;)

(70 votes, Votez : Fun! / Bide!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagé, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ;) Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...
Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!

Envoyer cette blague à un ami ! | Ajouter votre blague et envoyez la à vos amis ;)

(71 votes, Votez : Fun! / Bide!

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va. Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Envoyer cette blague à un ami ! | Ajouter votre blague et envoyez la à vos amis ;)

(67 votes, Votez : Fun! / Bide!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Hé bien, je suis sur le 7 eme et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 eme.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14 eme trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 eme.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans La vente. Qu'est -ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Décidément je suis encore un trou derrière vous...

Envoyer cette blague à un ami ! | Ajouter votre blague et envoyez la à vos amis ;)