Blagues Religions


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#1957 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 457 / Vote Bide! : 256](713 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
- D’accord, je m'occupe de la réservation.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...

Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !
#1881 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 833 / Vote Bide! : 673](1506 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
#1623 -

Religions

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 522 / Vote Bide! : 450](972 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagé, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ;) Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...
Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!
#1604 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 578 / Vote Bide! : 464](1042 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Val Metaleux

Un cure se noie dans des sables mouvants. Un camion de pompiers passant par là lui demande :
- Mon père, vous voulez qu'on vous aide ?
- Non merci, Dieu m'aidera, lui répond le curé.

2O minutes après, le camion de pompiers repasse, et le curé est toujours dans les sables mouvants. La boue jusqu'aux jambes. Le chef des pompiers dit au curé :
- Mon père, vous êtes sûr de ne pas vouloir qu'on vous aide ?
- N'ai craintes mon fils, Dieu m'aidera

2O minutes plus tard, le camion de pompiers repasse, et il s'arrête et dit au curé :
- Vous êtes vraiment vraiment sûr de pas vouloir qu'on vous sorte ?
- T'inquiète pas mon fils, Dieu m'aidera

2 minutes après le départ des pompiers, le cure meurt :(

Devant St-Pierre, il lui demande :
- ET ALORS POURQUOI TU M'A PAS SAUVE ???

St Pierre, énervé comme jamais lui réponds
- TU TE FOUS DE MA GUEULE ??? JT'AI ENVOYE 3 FOIS LES POMPIERS !!!
#1565 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 643 / Vote Bide! : 452](1095 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
#1468 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 550 / Vote Bide! : 379](929 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Cartman93s

Pourquoi Hitler s'est il suicidé ?
Réponse : parce que il a reçu la facture de gaz
#1447 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 538 / Vote Bide! : 406](944 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Dukis sTyl3

Pourquoui Hitler ne buvait jamais de cannettes de Coca ?
Réponse : Parce que quand tu l'ouvres ça fait " Juif "
#1377 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 608 / Vote Bide! : 398](1006 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Pépi

Une petite souris prend la dent d'un garçon sous son orreillé. Le garçon se reveille et s'écrit :" Ra-ma-dent !"
#1331 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 539 / Vote Bide! : 434](973 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
#1271 -

Religions

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 590 / Vote Bide! : 404](994 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Misdemonaik

Que fais un oiseau au dessus de concentration d'hitler ?
Réponse: Cui-cui !
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