Blagues Divers

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"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit."


Voici la réponse du père :
"Ma chérie,

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement une crise cardiaque et nous avons dû l'hospitaliser.

Les perfusions la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à mon avocat ce qu'il s'était passé, il m'a recommandé de te renier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin > (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah ! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo.

C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

Papa.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague."

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Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois. Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer. Sa mère lui explique : "t' inquiètes pas, si y en a un qui s' approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !"

Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s' approche commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l' embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit : '"Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?"
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s' en va !

Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument '"T' as une préférence pour les prénoms de nos enfants? "
Le gars se casse. Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l' embrasse, elle lui pose la question mais le gars s' en fou et continue de plus belle ! Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse ! Il la couche par terre et commence à lui faire l' amour ! La fille repose sa question : "Comment tu veux appeler notre bébé ?"

Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit : "Franchement s' il arrive à sortir de là, tu peux l' appeler David Copperfield !"

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Après un festival de la bière à Londres, quatre présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit au comptoir du bar de l'hôtel et dit :
- Ola Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille au frais et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
- Man, j'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...

Le président de Coors dit :
- Hey buddy, j'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Rocky Mountains, donnez-moi une Coors.
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
- Un lait fraise, Danny Boy.

Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?

Et le président de Guinness répond en souriant :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus

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Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.

Le Contenu de la lettre:
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ?
Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit:

Madame,

J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent.

Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.

A l'entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.

J'espère que tout ceci est très clair.

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

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C'est un femme et son mari qui vont chez le docteur et demande :
- docteur comment fait'on un enfant ?

Le docteur répond :
- vous mettez votre coin le plus sensible dans le coin le plus sensible de la femme...
- merci docteur.

Plus tard à leur maison, la femme dit moi mon coin le plus sensible c est les fesse l homme repond; moi c est loreille il essayye et apres quelque minute la femme proute et l homme dit ca y est je l enten il arrive en mobilette !

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