Blagues Divers
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#1620 -
Divers
) - proposé par Marc![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 855 / Vote Bide! : 651]](/images/note/6.gif)
(1506 votes, Votez : Un enfant entre dans la chambre de ses parents et il voit sa maman assise à cheval sur le ventre de son papa, elle est toute nue et semble faire de la gymnastique...
L'enfant repart dans sa chambre. La maman se rhabille et préoccupée s'en va voir son fils dans sa chambre. L'enfant lui demande :
- A quoi jouais-tu avec papa dans la chambre ?
- Tu sais bien que ton papa a un gros ventre, alors de temps en temps je saute dessus pour essayer de le rendre plus plat...
- Alors là, tu perds ton temps...
- Pourquoi ? demande la maman.
- Parce que, quand tu vas faire les courses en ville, la voisine vient, elle se met à genoux devant papa et elle lui regonfle le ventre.
#1584 -
Divers
) - proposé par MarcUne femme téléphone à Nord-Eclair avec un extraordinaire accent ch’ti...
- Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?
- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée !
- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin pour eune tiote ?
- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est 10 Euros la ligne.
- Ah ouais quind même... faut nin in dire d'trop alors !
- Oui, en quelque sorte !
- Attinds, laisse me réfléchir... écris : "Paul Dupont i est mort".
- Oui Madame, c'est noté, ensuite ? Après ?
- Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin brammint d'sous mi !
- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ça fait court, je dirais même que cela ne s'est jamais vu...
- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens... si té n'veux nin d'mes sous, dis le !
- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi, au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?
- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
- Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : "Paul Dupont i est mort"... et pis té rajoutes in d'zous : "mobylette à vinte"
#1570 -
Divers
) - proposé par JulienA cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY
* Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.
* Etape 17 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 20 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
#1569 -
Divers
) - proposé par papounetLes pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof... répond le pénis.
- Toujours pendu, la tête en bas !
- Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
#1551 -
Divers
) - proposé par Julien![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 802 / Vote Bide! : 739]](/images/note/5.gif)
(1541 votes, Votez : Lois essentielles dérivées de la L.E.E. (Loi de l'Emmerdement Maximum) :
Loi de Murphy
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
principe de Ruby
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
Constante de Murphy
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
Loi de Gumperson
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
Loi de Boob
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
Loi de la gravité sélective
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
Postulat du parking
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Règle de Flugg & Post
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
Observation de Zenone sur la règle de Flugg & Post
L'autre file va toujours plus = vite.
Variation d'O'Brien sur l'observation de Zenone
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
Loi de Roger
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
Explication de tonton Bernard
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
Loi de Young
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
Loi de Moses
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
Loi de Mamie
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
#1550 -
Divers
) - proposé par JulienAvant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut
#1542 -
Divers
) - proposé par MarcUn type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !..... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui ! Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui ! Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul...
#1537 -
Divers
) - proposé par MarcLa maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... Avec des poires,.... avec des pêches, etc. .... et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours "J'ai la moule en compote !"
#1536 -
Divers
) - proposé par MarcFidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
#1534 -
Divers
) - proposé par JulienLa mère d'un barman décède. C'est alors que le barman en question décide d'appeler un copain pour le remplacer le jour de l'enterrement.
Un peu paniqué celui-ci lui répond :
- Non mais je n'ai jamais fait barman ! Je ne sais même pas comment m'occuper de tes clients d'en face ?
- En face ? Et bien c'est une société où il y a beaucoup de sourd et muet, c'est très simple : quand ils tapent 1 coup sur le bar, c'est pour avoir une bière, quand ils tapent 2 coups c'est pour avoir l'addition.
Le jour de l'enterrement arrive et l'ami du barman le remplace. Malgré les recommandations, l'ami appel le barman en plein pendant l'enterrement :
- Désolé de te déranger mais là je suis complètement perdu !
- Pourquoi, mes recommandations ne suffisent pas ?
- Non, en fait ils ont tapés 1 fois, j'ai donné des bières. Ensuite ils ont tapés 2 fois, j'ai donné l'addition... mais là ils sont tous avec la bouche ouverte ! Qu'est ce que je dois faire ?!
- Ah non t'inquiètes ! Quand ils sont bourrés, ça leur arrive de chanter
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