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AVIS TRES IMPORTANT

LES REGLES CI-DESSOUS DOIVENT ETRE COMMUNIQUEES AUX FEMMES (EPOUSES, COPINES, FIANCEES, ETC.) AVANT LA COUPE DU MONDE 2010 ET AFFICHEES DANS TOUS LES COINS ET RECOINS DE LA MAISON.

1. Du 11 juin au 11 juillet 2010, tu dois lire les pages sports des journaux afin d'être au courant de ce qui ce passe et être ainsi en mesure de te joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est pas le cas, tu seras totalement ignorée. NE PAS te plaindre si tu ne reçois aucune marque d'attention de ma part dans ce cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde 2010, la télé m'appartient (ou à tout le moins celle qui dispose du plus grand écran), tout le temps, sans exception aucune. N'essaie même pas de jeter un oeil sur la télécommande, tu risques de le perdre.

3. Si tu dois passer devant la télé durant le match, cela m'importe peu, du moment que tu le fais en rampant sur le sol et sans me distraire. Si tu décides de te mettre nue devant la télé, assure-toi d'avoir des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai pas le temps de t'emmener chez le docteur ou de m'occuper de toi pendant le mois que durera la Coupe du Monde 2010.

4. Pendant les matches, je serai aveugle à tes gestes, sourd à tes demandes ou muet si tu désires une conversation. Les seules exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espère pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille chercher le gosse. Cela n'arrivera pas.

5. Ce serait une bonne idée de ta part de t'arranger pour qu'il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main. Ne fais pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange d'un comportement responsable de ta part, tu seras autorisée à regarder la télé de minuit à 6h00, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais raté par mégarde.

6. S'il te plaît ! Si tu me vois énervé à cause d'une des équipes que je supporte, NE PAS venir me dire "aller, ce n'est qu'un jeu" ou encore "t'inquiète pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je t'aimerais encore moins. Souviens-toi que tu n'en sauras jamais autant que moi sur le football et que tes "mots d'encouragement" ne feront que nous mener à une rupture ou à un divorce.

7. Tu es la bienvenue si tu désires t'asseoir parmi nous (mes amis et moi) afin de regarder un match. Tu pourras parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score m'est agréé. Note que j'ai dit «un match» et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde 2010 comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble".

8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir plusieurs fois.

9. Dis à tes amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerait ma présence car:
1) je n'irai pas
2) je n'irai pas
3) je n'irai pas, point final

10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un match, note que j'y serai en un rien de temps.

11. Les résumés des moments forts des matches sont aussi importants que les matches eux-mêmes. Ne pense même pas à dire des choses du genre "mais tu as déjà vu ça" ou "pourquoi on ne regarderait pas autre chose ensemble ?" car la réponse serait : "merci de te référer à la règle n°2 de cette liste".

12. Finalement, épargne-moi les expressions comme "Dieu merci, ça ne se passe qu'une fois tous les quatre ans". Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendra la CAN, la Champions League , le Championnat d’Espagne, celui d’Italie, de la France, de l’Angleterre, du Bénin, de la Guinée, du Niger, de Madagascar,du Tchad, de la Centrafrique, de Kolofata, de Boumnyébél, de Ngog-Mapubi, de Ndelélé,de Davié, Ganjo, etc.

MERCI DE TA COOPERATION.

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Qu'est-ce qui court et qui se jette ?
Réponse : une courgette

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Que fais un oiseau au dessus de concentration d'hitler ?
Réponse: Cui-cui !

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Un cure se noie dans des sables mouvants. Un camion de pompiers passant par là lui demande :
- Mon père, vous voulez qu'on vous aide ?
- Non merci, Dieu m'aidera, lui répond le curé.

2O minutes après, le camion de pompiers repasse, et le curé est toujours dans les sables mouvants. La boue jusqu'aux jambes. Le chef des pompiers dit au curé :
- Mon père, vous êtes sûr de ne pas vouloir qu'on vous aide ?
- N'ai craintes mon fils, Dieu m'aidera

2O minutes plus tard, le camion de pompiers repasse, et il s'arrête et dit au curé :
- Vous êtes vraiment vraiment sûr de pas vouloir qu'on vous sorte ?
- T'inquiète pas mon fils, Dieu m'aidera

2 minutes après le départ des pompiers, le cure meurt :(

Devant St-Pierre, il lui demande :
- ET ALORS POURQUOI TU M'A PAS SAUVE ???

St Pierre, énervé comme jamais lui réponds
- TU TE FOUS DE MA GUEULE ??? JT'AI ENVOYE 3 FOIS LES POMPIERS !!!

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Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va se peser sur la balance c'est écrit son numéro de téléphone !

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