Blagues Top Fun!
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#1937 -
Blondes
) - proposé par matthieu![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1179 / Vote Bide! : 746]](/images/note/6.gif)
(1925 votes, Votez : Une blonde se rend chez son médecin.
- Docteur, ça ne va pas du tout !
- Qu'avez-vous ?
- Je n'ose plus m'asseoir !
- Ah... Et pourquoi ?
- La semaine dernière, quand je suis venue vous voir, vous m'avez dit que je n'avais rien mais qu'il était possible que je couve quelque chose...
#1792 -
Hommes
) - proposé par JulienFaire les courses au supermarché
Femmes :
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre, etc… on gagne du temps quand on déballe…)
5. Payer.
6. Rentrer a la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce de 10 francs; et du coup raler qu’un caddie vale 10 balles!
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Equipe (ou boire une mousse, au choix…)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
variante vécue: Une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébés (au cas ou on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l’engrais a gazon en promotion (en janvier)…
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir a trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Etre fier d’avoir réussi à récupéré les 10 francs
14. balancer les sacs dans le coffre de la voiture sans se soucier que tout va se renverser
15. Rentrer a la maison.
16. Raler car tout est deballer dans le coffre et passer 5 min a tout remettre dans les sacs
17. Poser les sacs de courses sur la table.
18. Mettre les Kronembourg au frais.
19. S’installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche
#1812 -
Femmes
) - proposé par MarcUn homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu ! je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse... répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
#1784 -
Femmes
) - proposé par JulienQuelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.
#1967 -
Nationalités
) - proposé par zohComment appelle t'appelle t'on une fille de Serbie en vacances sur la côte d'Azur ?
Réponse : une Serbe à cannes
#1867 -
Hommes
) - proposé par MarcLUNDI :
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bain ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation...
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.
A part, ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie.
D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.
Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois...
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé...
#1926 -
Coquines
) - proposé par moi memeQuelle est la différence entre l'organe clitoridien et un bonbon à la menthe ?
Réponse : Ils se sucent tous les 2 mais n'ont pas le même gout
#1808 -
Divers
) - proposé par MarcDurant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
- Les flics arrivent !
- Qu'est-ce qu'on fait ?
- Sautons par la fenêtre !
- Mais nous sommes au 13ième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !
#1113 -
Sports
) - proposé par AnonymeQuel est le comble d'un rudbyman ?
Réponse : C'est de plaquer sa femme quand elle a le ballon
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