Blagues Top Bide!
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#1461 -
Sports
) - proposé par pépi![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1213 / Vote Bide! : 984]](/images/note/6.gif)
(2197 votes, Votez : Le PSG devrait changer le sens de ses lettres pour faire GPS pour retrouver le chemin de la victoire !
Allez l'OM !
#1778 -
Carambar
) - proposé par JulienQuel est l'animal le plus généreux ?
Réponse : Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.
#1567 -
Métiers
) - proposé par MarcUn riche industriel s'adresse à un ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 € par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 € par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 € par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois. -
Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
#1810 -
Métiers
) - proposé par MarcUn employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
- NON !
Et l'employé répond :
- OUF !! et il raccroche
#1479 -
Ecole
) - proposé par MarcLa jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...
#1530 -
Carambar
) - proposé par NicolasQuel légume est petit, blanc et qui fait mal ?
Réponse : un ail
#1556 -
Dictons
) - proposé par JulienProverbe russe:
"L'église est proche mais la route est verglassée. Le bar est loin mais je marcherai avec prudence..."
#1681 -
Hommes
) - proposé par Julien![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 804 / Vote Bide! : 966]](/images/note/5.gif)
(1770 votes, Votez : Un gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????
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Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
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