Blagues Top Bide!


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#1871 -

Devinettes

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 843 / Vote Bide! : 720](1563 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par maxime

Pourquoi Yannick Noah a des boulons aux pieds ?
Réponse : pour gagner la coupe d'evis
#1128 -

Belles-Mères

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1134 / Vote Bide! : 714](1848 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Raiden

Deux hommes discutent:
l'un dit : Haaaaa! le printemps c'est genial tout resort de sous terre et revient a la vie.
l'autre dit : putain ferme la tu va me faire flipper, j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière.
#1866 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 963 / Vote Bide! : 698](1661 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Et bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
- Et bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
#1481 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 936 / Vote Bide! : 683](1619 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.
#1474 -

Sports

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 952 / Vote Bide! : 663](1615 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures... quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."
#1875 -

Divers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1049 / Vote Bide! : 659](1708 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
#1868 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 872 / Vote Bide! : 656](1528 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste quand il commence à sortir de la voiture un camion passe à toute allure si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

Et il gueule et il gueule encore :
- Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille ? un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
- Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté...

Le banquier regarde avec horreur... "Mais MERDE ! où est ma Rolex ?!"
#1567 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 881 / Vote Bide! : 653](1534 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 € par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 € par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 € par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois. -
Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
#341 -

Informatique

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 783 / Vote Bide! : 643](1426 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marrez-Vous.Com

Ta mère, elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information
#1681 -

Hommes

Note : 4/10 - [Vote Fun! : 475 / Vote Bide! : 641](1116 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Julien

Un gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????
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