Blagues Top Bide!


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#1128 -

Belles-Mères

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1358 / Vote Bide! : 893](2251 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Raiden

Deux hommes discutent:
l'un dit : Haaaaa! le printemps c'est genial tout resort de sous terre et revient a la vie.
l'autre dit : putain ferme la tu va me faire flipper, j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière.
#873 -

Métiers

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 755 / Vote Bide! : 880](1635 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par simon laflamme

C'est un jardinier qui va dans son jardin tout nue.
Sa femme voyant se dépèche de lui demander ce qu'il se passe. Le jardinier répond alors :
- Je travail ! Je fais rougir mes tomates...
#1875 -

Divers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1285 / Vote Bide! : 878](2163 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
#1771 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1166 / Vote Bide! : 874](2040 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Voici le résultat d'une étude sur la productivité....

Je suis allée au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque d'une heure et demie de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin.

Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à notre serveur :

- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 %.
- Eh oui, cela fait du sens...

Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander:
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?

Il me murmura alors:
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère...
#1966 -

Coquines

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 1048 / Vote Bide! : 863](1911 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
#1868 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1115 / Vote Bide! : 849](1964 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste quand il commence à sortir de la voiture un camion passe à toute allure si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

Et il gueule et il gueule encore :
- Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille ? un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
- Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté...

Le banquier regarde avec horreur... "Mais MERDE ! où est ma Rolex ?!"
#1481 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1120 / Vote Bide! : 842](1962 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.
#1474 -

Sports

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1150 / Vote Bide! : 831](1981 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures... quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."
#1917 -

Blondes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1274 / Vote Bide! : 826](2100 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !
#1539 -

Dictons

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1268 / Vote Bide! : 825](2093 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
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