Blagues Femmes


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#1859 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 542 / Vote Bide! : 340](882 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
#1852 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 492 / Vote Bide! : 309](801 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent...?
Réponse : En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...
#1849 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 517 / Vote Bide! : 372](889 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière : un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
#1816 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 538 / Vote Bide! : 354](892 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre
dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors...
#1812 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 559 / Vote Bide! : 353](912 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu ! je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse... répond le mari.

La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
#1793 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 510 / Vote Bide! : 374](884 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Julien

Prendre de l'argent au guichet

Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Allez au distributeur.
3. Insérer la carte.
4. Entrer le code PIN.
5. Prendre l'argent.
6. Récupérer la carte.
7. S'en aller en voiture.

Femmes :
1. Garer la voiture.
2. Vérifier son maquillage.
3. Eteindre la voiture.
4. Vérifier son maquillage.
5. Allez au distributeur.
6. Chercher la carte dans son sac à main.
7. Insérer la carte.
8. Appuyer sur annuler.
9. Chercher dans son sac à main le morceau de papier avec le code PIN écrit dessus.
10. Insérer la carte.
11. Entrer le code PIN.
12. Prendre l'argent.
13. Retourner à la voiture.
14. Vérifier son maquillage.
15. Démarrer sa voiture.
16. Arrêter sa voiture.
17. Retourner au distributeur.
18. Récupérer la carte.
19. Retourner à la voiture.
20. Vérifier son maquillage.
21. Démarrer sa voiture.
22. Vérifier son maquillage.
23. Roulez 1km ou 2.
24. Enlever le frein à main
25. S'en aller en voiture.
#1791 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 550 / Vote Bide! : 364](914 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

- Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement
#1784 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 583 / Vote Bide! : 335](918 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Julien

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.
#1776 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 538 / Vote Bide! : 363](901 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20$ ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!"
#1774 -

Femmes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 512 / Vote Bide! : 344](856 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

Depuis ce jour, nous vivons heureux...
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