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#1847 -
Métiers
) - proposé par Marc![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1339 / Vote Bide! : 1037]](/images/note/6.gif)
(2376 votes, Votez : Un homme pense à s'engager dans la Police de l'État du Victoria en Australie.
Le Sergent qui le reçoit lui dit:
- Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.
Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :
- Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.
- Pourquoi le lapin ?
- Bonne réaction, dit le sergent. Quand pouvez-vous commencer ?
#1530 -
Carambar
) - proposé par NicolasQuel légume est petit, blanc et qui fait mal ?
Réponse : un ail
#1873 -
Dictons
) - proposé par Julien![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 1321 / Vote Bide! : 1242]](/images/note/5.gif)
(2563 votes, Votez : L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca
Divinité portugaise
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule
Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper
Testicule de dauphin
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
#1538 -
Dictons
) - proposé par MarcSi au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
#1968 -
Devinettes
) - proposé par melvyn![Note : 7/10 - [Vote Fun! : 1303 / Vote Bide! : 684]](/images/note/7.gif)
(1987 votes, Votez : En quoi se déguise un rat à halloween ?
Réponse : en masque à rat
#1249 -
Belles-Mères
) - proposé par MôaUn gars part en voyage et laisse à son voisin son chat et sa belle-mère. Quelques jours, plus tard il appelle son voisin pour prendre des nouvelles et demande :
- Salut ! Je t'appelle pour avoir des nouvelles de tout le monde, comment va mon chat ?
- Bah ton chat il est mort...
Surpris par le ton employé :
- Oh non... tu aurais pu m'annoncer ça autrement... je sais pas moi... D'abord me dire qu'il est coincé sur le toit et qu'il est impossible de le faire descendre. La fois d'après, tu m'aurais dit qu'il ne mange plus rien. Et la troisième fois qu'il est mort par exemple.
- Désolé...
- Moué... bon et sinon comment va ma belle-mère ?
- Bah ta belle-mère... elle est coincé sur le toit et impossible de la faire descendre.
#1880 -
Nationalités
) - proposé par MarcDans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde
#1474 -
Sports
) - proposé par MarcUn jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures... quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."
#1866 -
Métiers
) - proposé par MarcUn jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Et bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Et bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
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