Blagues Top Fun!


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#1916 -

Animaux

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 909 / Vote Bide! : 490](1399 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par anais

Comment appelle-t-on un chien grenouille ?
Réponse : Un batrachien (batracien)
#1538 -

Dictons

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 907 / Vote Bide! : 598](1505 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
#1771 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 904 / Vote Bide! : 681](1585 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Voici le résultat d'une étude sur la productivité....

Je suis allée au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque d'une heure et demie de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin.

Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à notre serveur :

- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 %.
- Eh oui, cela fait du sens...

Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander:
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?

Il me murmura alors:
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère...
#1873 -

Dictons

Note : 5/10 - [Vote Fun! : 896 / Vote Bide! : 782](1678 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Julien

L'injustice

Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca
Divinité portugaise

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule

Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper
Testicule de dauphin

Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
#1810 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 892 / Vote Bide! : 602](1494 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !

Et l'employé lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :
- NON !

Et l'employé répond :
- OUF !! et il raccroche
#1847 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 885 / Vote Bide! : 687](1572 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un homme pense à s'engager dans la Police de l'État du Victoria en Australie.

Le Sergent qui le reçoit lui dit:
- Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.

Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :
- Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.
- Pourquoi le lapin ?
- Bonne réaction, dit le sergent. Quand pouvez-vous commencer ?
#1588 -

Dictons

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 884 / Vote Bide! : 538](1422 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Dicton Breton :
En Bretagne il ne pleut que sur les cons...
#1880 -

Nationalités

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 882 / Vote Bide! : 679](1561 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde
#1249 -

Belles-Mères

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 879 / Vote Bide! : 550](1429 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Môa

Un gars part en voyage et laisse à son voisin son chat et sa belle-mère. Quelques jours, plus tard il appelle son voisin pour prendre des nouvelles et demande :
- Salut ! Je t'appelle pour avoir des nouvelles de tout le monde, comment va mon chat ?
- Bah ton chat il est mort...
Surpris par le ton employé :
- Oh non... tu aurais pu m'annoncer ça autrement... je sais pas moi... D'abord me dire qu'il est coincé sur le toit et qu'il est impossible de le faire descendre. La fois d'après, tu m'aurais dit qu'il ne mange plus rien. Et la troisième fois qu'il est mort par exemple.
- Désolé...
- Moué... bon et sinon comment va ma belle-mère ?
- Bah ta belle-mère... elle est coincé sur le toit et impossible de la faire descendre.
#1866 -

Métiers

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 879 / Vote Bide! : 639](1518 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Et bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
- Et bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
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