Blagues Nouveautés
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#1865 -
Métiers
) - proposé par Marc![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1218 / Vote Bide! : 985]](/images/note/6.gif)
(2203 votes, Votez : Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000$.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000$ !
Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit:
- J'aimerais tenter ma chance au concours !
Après que les rires se sont tus, le barman dit :
- D'accord !
Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000$ de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur pour l'impôt !
#1864 -
Ta mère...
) - proposé par FD![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 830 / Vote Bide! : 718]](/images/note/5.gif)
(1548 votes, Votez : Ta mère c'est comme un écureuil : elle a tout le temps le gland à la bouche.
#1863 -
Divers
) - proposé par MarcUn instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon ? réplique le maître. Et comment est mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi.
- Effectivement !
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.
#1862 -
Animaux
) - proposé par MarcUne femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
- Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-Allez les gars ! On y est presque !
#1861 -
Nationalités
) - proposé par MarcUn Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie !
#1860 -
Sports
) - proposé par Sport-en-direct.frAVIS TRES IMPORTANT
LES REGLES CI-DESSOUS DOIVENT ETRE COMMUNIQUEES AUX FEMMES (EPOUSES, COPINES, FIANCEES, ETC.) AVANT LA COUPE DU MONDE 2010 ET AFFICHEES DANS TOUS LES COINS ET RECOINS DE LA MAISON.
1. Du 11 juin au 11 juillet 2010, tu dois lire les pages sports des journaux afin d'être au courant de ce qui ce passe et être ainsi en mesure de te joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est pas le cas, tu seras totalement ignorée. NE PAS te plaindre si tu ne reçois aucune marque d'attention de ma part dans ce cas de figure.
2. Pendant la Coupe du Monde 2010, la télé m'appartient (ou à tout le moins celle qui dispose du plus grand écran), tout le temps, sans exception aucune. N'essaie même pas de jeter un oeil sur la télécommande, tu risques de le perdre.
3. Si tu dois passer devant la télé durant le match, cela m'importe peu, du moment que tu le fais en rampant sur le sol et sans me distraire. Si tu décides de te mettre nue devant la télé, assure-toi d'avoir des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai pas le temps de t'emmener chez le docteur ou de m'occuper de toi pendant le mois que durera la Coupe du Monde 2010.
4. Pendant les matches, je serai aveugle à tes gestes, sourd à tes demandes ou muet si tu désires une conversation. Les seules exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espère pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille chercher le gosse. Cela n'arrivera pas.
5. Ce serait une bonne idée de ta part de t'arranger pour qu'il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main. Ne fais pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange d'un comportement responsable de ta part, tu seras autorisée à regarder la télé de minuit à 6h00, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais raté par mégarde.
6. S'il te plaît ! Si tu me vois énervé à cause d'une des équipes que je supporte, NE PAS venir me dire "aller, ce n'est qu'un jeu" ou encore "t'inquiète pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je t'aimerais encore moins. Souviens-toi que tu n'en sauras jamais autant que moi sur le football et que tes "mots d'encouragement" ne feront que nous mener à une rupture ou à un divorce.
7. Tu es la bienvenue si tu désires t'asseoir parmi nous (mes amis et moi) afin de regarder un match. Tu pourras parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score m'est agréé. Note que j'ai dit «un match» et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde 2010 comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble".
8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir plusieurs fois.
9. Dis à tes amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerait ma présence car:
1) je n'irai pas
2) je n'irai pas
3) je n'irai pas, point final
10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un match, note que j'y serai en un rien de temps.
11. Les résumés des moments forts des matches sont aussi importants que les matches eux-mêmes. Ne pense même pas à dire des choses du genre "mais tu as déjà vu ça" ou "pourquoi on ne regarderait pas autre chose ensemble ?" car la réponse serait : "merci de te référer à la règle n°2 de cette liste".
12. Finalement, épargne-moi les expressions comme "Dieu merci, ça ne se passe qu'une fois tous les quatre ans". Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendra la CAN, la Champions League , le Championnat d’Espagne, celui d’Italie, de la France, de l’Angleterre, du Bénin, de la Guinée, du Niger, de Madagascar,du Tchad, de la Centrafrique, de Kolofata, de Boumnyébél, de Ngog-Mapubi, de Ndelélé,de Davié, Ganjo, etc.
MERCI DE TA COOPERATION.
#1859 -
Femmes
) - proposé par MarcUn homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
#1858 -
Coquines
) - proposé par MarcUne petite lapine blanche s'est perdue dans la foret. Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.
Il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin. Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin. Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris. Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.
Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin. Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.
De quelle couleur sont-ils ?
Vous ne savez pas ? Petit renseignement, petite récompense !
#1857 -
Coquines
) - proposé par MarcUne vieille fille se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat d'une maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et demande à ce dernier textuellement :
- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !
La vieille fille est toujours en fuite...
#1856 -
Ecole
) - proposé par MarcBenoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
- Benoit, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Benoit, enlève mon chemisier.
Il le fait.
- Benoit enlève ma jupe.
Il le fait.
- Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
- Benoit, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !
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Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
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