Blagues Métiers
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#1558 -
Métiers
) - proposé par Anne![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 952 / Vote Bide! : 823]](/images/note/5.gif)
(1775 votes, Votez : Le bétisier des pharmacies pour vous soigner :
- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte végétale
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne: "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"
- Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me poser un pince main coeur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- Le client : "Donnez-moi des médicaments pour... euh... l’Eisenhower de ma femme". Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !"
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait ?". Le pharmacien : "Effervescente ou pas ?". La cliente réponds : "Euh... Toupas !".
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
- La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente réponds : Euh... demi-pensionnaire !
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
#1518 -
Métiers
) - proposé par MarcChez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes...
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? Demandai-je.
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
#1481 -
Métiers
) - proposé par Marc![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1271 / Vote Bide! : 1004]](/images/note/6.gif)
(2275 votes, Votez : Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.
#1470 -
Métiers
) - proposé par MarcTu sais que tu vis en 2007 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.
4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL IMPORTANT:
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson...
ET MAINTENANT TU RIGOLES !
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...
#1422 -
Métiers
) - proposé par charlesQuel est le comble pour un bricoleur ?
Réponse : C'est de clouer le bec à sa femme et de serrer la vis à ses enfants.
#1421 -
Métiers
) - proposé par charlesQuel est le comble pour un mécanicien ?
Réponse : C'est de réparer la roue d'un paon.
#1372 -
Métiers
) - proposé par elineLe dentiste dit à son client :
- Vous avez une dent morte. Je vous fait une couronne ?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie
#1346 -
Métiers
) - proposé par chrisde lisieuxC'est deux putes qui vivent dans le même immeuble, elles sont dans l'assenceur quand la première dit :
- c'est bizarre ,sa sent comme au boulot,sa sent le sperme!
- c'est normale dit l'autre,j'ai roté
#1332 -
Métiers
) - proposé par MarcC'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi
#1328 -
Métiers
) - proposé par MarcMéditez sur ces 3 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner...
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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