Blagues Longues
#313 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.Com![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 750 / Vote Bide! : 687]](/images/note/5.gif)
(1437 votes, Votez : Une fois accroché sur la croix... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin
- "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là, juste à côté ?"
- Ben non Jésus, je peux pas, je suis cloué, comme toi Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur
- "Hep ! Hep ! Et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus... Jésus, très déçu, répondit alors
- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo !"
#310 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComCette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot.
Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval ! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui :
- Pierre, tu vois ce cheval...
Et ben il m'appelle - Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter !
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler.
Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre :
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore.
Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit :
- Jésus ! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé?
Thomas vient de se faire dévorer par le cheval !
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu :
- Ecoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon
#309 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComJésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres. Soudain, il leur dit, devinez quoi. : et si on marchait sur l'eau !!!
Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en JC, pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade. Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe JC
- Et, dis donc, JC, j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! Tu es sur que ça marche, ton truc ?
- Si tu crois en moi, mon frère, suis-moi ! Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :
- Oh, JC, sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !!
- Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !! Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position :
- Argh gglll, Argh gggllll, putain, ton plan c'est de la merde, JC... Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement :
- Mais quel con, ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non ? ! MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile...
#307 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComJésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
#306 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComJésus redescend sur terre... hé oui...
Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau : 5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres,
Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres,
il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond : T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?
#305 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.Com![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 773 / Vote Bide! : 630]](/images/note/6.gif)
(1403 votes, Votez : Décider à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac le chef d'œuvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous.
" Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise. Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère".
Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils :
" Papa, on a fait de la publicité et les affaires marchent du tonnerre mais la production ne suit pas.
Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines".
Débarquant le lendemain à Orly, Schlomo voit les affiches de pub le long de la route :
Un Christ en croix avec un simple slogan " Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans".
"Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et on va encore se prendre des pogroms.
J'arrange les problèmes avec la production mais promets moi de ne plus utiliser le Christ dans tes publicités".
Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel au Bahamas : "Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des problèmes d'approvisionnement.
Il faut absolument que tu viennes m'aider." Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, Schlomo voit les affiches : une croix toute simple avec comme texte "Ah s'il avait connu les clous Schlomo".
#304 -
Coquines
) - proposé par Marrez-Vous.ComC'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuté. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...
- Alors, j'ai guéri sa blessure...
#296 -
Faits Divers
) - proposé par Marrez-Vous.ComLe Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un Allemand. Feu Werner R.. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins.
Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre.
Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances....
#295 -
Faits Divers
) - proposé par Marrez-Vous.ComLe lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit.
Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison..
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium...
De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu.
Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait.
En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude.
A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait ce qu'un ballon, de peur de désiquilibrer son transat et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent..
Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit..
Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmena, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit:
- On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée...
#294 -
Faits Divers
) - proposé par Marrez-Vous.ComUn des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée.
Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité.
Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur.
En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière...
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Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
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