Blagues Top Fun!
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#1454 -
Blondes
) - proposé par laora![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 76 / Vote Bide! : 44]](/images/note/6.gif)
(120 votes, Votez : Quelle est la différence entre une blonde et un ascenceur ?
Tu mets ton doigt où t'habite(bite)
#1536 -
Divers
) - proposé par MarcFidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
#1559 -
Femmes
) - proposé par LynixLa dernière chose que dieu a créé le samedi soir était la femme : on sent la fatigue !
#1513 -
Dictons
) - proposé par MarcÇa prend deux ans pour apprendre à parler ;
mais toute une vie pour apprendre à se la fermer
#1329 -
Ecole
) - proposé par Marc![Note : 7/10 - [Vote Fun! : 75 / Vote Bide! : 40]](/images/note/7.gif)
(115 votes, Votez : Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller Vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Zoltan dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Zoltan aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Zoltan peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses Faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Zoltan chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
#1331 -
Religions
) - proposé par MarcUne femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
#1525 -
Devinettes
) - proposé par Fanny3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loués la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5€ en 3... il décide alors de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre; cela fait donc un total de 27€. Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom; cela fait 29€.
Où est passé l'autre euro ?
Réponse : La dernière phrase est fausse :) 27€ est le total payé par les 3 gars (25€ de la chambre + 2€ gardé par le groom). Les 3€ qui restent pour faire 30€ correspondent à la monaie rendu par le groom aux 3 gars.
#1528 -
Carambar
) - proposé par Laetitia![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 75 / Vote Bide! : 64]](/images/note/5.gif)
(139 votes, Votez : Quels chiffres crie une poule quand elle a pondu un oeuf ?
Réponse : 4 4 7 1 9 (cot cot c'est un oeuf)
#1271 -
Religions
) - proposé par MisdemonaikQue fais un oiseau au dessus de concentration d'hitler ?
Réponse: Cui-cui !
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Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
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