Blagues Top Bide!
#1128 -
Belles-Mères
) - proposé par Raiden![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 1564 / Vote Bide! : 1094]](/images/note/6.gif)
(2658 votes, Votez : Deux hommes discutent:
l'un dit : Haaaaa! le printemps c'est genial tout resort de sous terre et revient a la vie.
l'autre dit : putain ferme la tu va me faire flipper, j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière.
#1875 -
Divers
) - proposé par MarcUne dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
#1966 -
Coquines
) - proposé par Marc![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 1226 / Vote Bide! : 1062]](/images/note/5.gif)
(2288 votes, Votez : C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
#1474 -
Sports
) - proposé par MarcUn jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures... quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."
#1771 -
Métiers
) - proposé par MarcVoici le résultat d'une étude sur la productivité....
Je suis allée au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque d'une heure et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin.
Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à notre serveur :
- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 %.
- Eh oui, cela fait du sens...
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander:
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors:
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère...
#873 -
Métiers
) - proposé par simon laflammeC'est un jardinier qui va dans son jardin tout nue.
Sa femme voyant se dépèche de lui demander ce qu'il se passe. Le jardinier répond alors :
- Je travail ! Je fais rougir mes tomates...
#1539 -
Dictons
) - proposé par MarcLes hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
#1868 -
Métiers
) - proposé par MarcDevant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste quand il commence à sortir de la voiture un camion passe à toute allure si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Et il gueule et il gueule encore :
- Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille ? un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
- Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté...
Le banquier regarde avec horreur... "Mais MERDE ! où est ma Rolex ?!"
#1515 -
Dictons
) - proposé par MarcLe sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.
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Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
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