Blagues Nouveautés
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#1619 -
Animaux
) - proposé par Julien![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 21 / Vote Bide! : 18]](/images/note/5.gif)
(39 votes, Votez : On ne comprend toujours pas ce que les antilopes ont contre les lopes
#1618 -
Nulles
) - proposé par Julien![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 19 / Vote Bide! : 14]](/images/note/6.gif)
(33 votes, Votez : Avant d'acheter un paquet d'allumettes, vérifiez bien qu'elles s'allument toutes
#1617 -
Nulles
) - proposé par Julien![Note : 7/10 - [Vote Fun! : 22 / Vote Bide! : 11]](/images/note/7.gif)
(33 votes, Votez : Astuce : si tu souffles ton gâteau d'anniversaire avec le nez, tu pourras le manger tout seul
#1616 -
Coquines
) - proposé par SophieDans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va. Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
#1615 -
Dictons
) - proposé par JulienSi les abeilles étaient des moustiques elles rameneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin
#1614 -
Animaux
) - proposé par CélineLa théorie du mouton
Et c'est scientifiquement prouvé !
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
J'le savais...
#1613 -
Métiers
) - proposé par Marc![Note : 4/10 - [Vote Fun! : 13 / Vote Bide! : 23]](/images/note/4.gif)
(36 votes, Votez : Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Hé bien, je suis sur le 7 eme et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 eme.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14 eme trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 eme.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans La vente. Qu'est -ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Décidément je suis encore un trou derrière vous...
#1612 -
Femmes
) - proposé par JulienUne femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur gueulant dessus.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ?
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux ? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !
#1611 -
Blondes
) - proposé par JulienUne blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !
#1610 -
Coquines
) - proposé par JulienQu'est-ce qu'une fée avec un crochet dans le cul ?
- Une Fée Féedille !
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