Blagues Métiers
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#1017 -
Métiers
) - proposé par Alex the BOSS![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 648 / Vote Bide! : 540]](/images/note/5.gif)
(1188 votes, Votez : La guerre de 14-18 avait fait 1 civil tué pour 10 militaires.
La guerre de 39-45, 1 civil pour 1 militaire.
Le Viêt-Nam, 100 civils pour 1 militaire.
Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants.
Engagez-vous !
#908 -
Métiers
) - proposé par diable.jbTous le monde sait que Jacques Chirac et ceux qui l'entoure comme ministre ne sont pas très intelligent. Donc Jacques veut savoir comment on fait et il va demandé à la reine d'angleterre:
- Madame la reine d'angleterre comment faites-vous pour avoir des personnes aussi intelligentes ?
- C'est facile je leur pose des problèmes et ils doivent les résoudrent.
Tony Blair passe devant eux et la reine dit:
- Tiens Tony Blair un petit test pour passer. C'est le fils du père et de la mère, du frère et de la soeur mais ce n'est ni mon frère ni ma soeur, qui est-ce ?
- Euh... C'est moi ?
- Oui bravo Tony Blair, c'est cela.
Jacques dit:
- Moi j'aurais jamais sut répondre. Je vais leur poser sa comme test en france, merci.
Chirac reviens en france et appelle Rafarin:
- Allo, Rafarin, un test pour passer, C'est le fils du père et de la mère,du frère et de la soeur mais se n'est ni mon frère ni ma soeur ni mon frère, qui est-ce ?
- Euh... Euh... Je suis obligé de vous répondre tout de suite ?
- Non, allez-y chercher.
Rafarin raccroche a Chirac et appelle Sarkozi :
- Allo Sarkozi, Chirac me demande la réponse à un test. C'est le fils du père et de la mère, du frère et de la soeur mais se n'est ni mon frère ni ma soeur qui est-ce ?
- Euh... C'est moi.
- Merci.
Rafarin raccroche à Sarkozi et rappelle Chirac :
- Ca y est j'ai trouvé, c'est Sarkozi.
- Non, c'est Tony Blair répond Chirac.
#889 -
Métiers
) - proposé par clémentéQuelle est la salle la plus érotique de l'hopital ?
Réponse : là où l'on met le plâtre car l'infirmière mouille et l'infirmier bande.
#873 -
Métiers
) - proposé par simon laflammeC'est un jardinier qui va dans son jardin tout nue.
Sa femme voyant se dépèche de lui demander ce qu'il se passe. Le jardinier répond alors :
- Je travail ! Je fais rougir mes tomates...
#843 -
Métiers
) - proposé par Marcproblème paysan : combien faut-il de traites de la vache pour payer la traite du tracteur !
#841 -
Métiers
) - proposé par MarcLa guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires.
La guerre de 39-40, un civil pour un militaire.
Le Viêt-Nam, cent civils pour un militaire.
Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants.
Engagez-vous !
#661 -
Métiers
) - proposé par Marrez-Vous.ComDans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue! Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue! Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue! Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue! Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
#660 -
Métiers
) - proposé par Marrez-Vous.ComC'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."
#659 -
Métiers
) - proposé par Marrez-Vous.Com![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 776 / Vote Bide! : 586]](/images/note/6.gif)
(1362 votes, Votez : L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?" Le fermier: - C'est exact L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien
#658 -
Métiers
) - proposé par Marrez-Vous.ComC'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faîtes, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
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Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
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