Blagues Longues

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Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance).
Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond : " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela se peut-il?
Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. St Pierre reprend :"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance :"Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :"Salut Jésus, ça va?
Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?" St Pierre au Pape :"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu.
Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond : " Oh que oui je le connais!. C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie .Tu peux lui dire d'aller en enfer!"

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Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre : "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Eden ?"
1ère Nonne : "Adam et Eve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre : "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme" Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Eve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond
"Eh ben, Elle est dure celle-là !" ....
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

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Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit : vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative. Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Moi ? Oh, Grand stopperai, quelques fois... disons une bonne dizaine.
-Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette.
- Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as-tu trompe ta femme ? Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici.
- Heu... disons trois ou quatre fois ?
- Bon, toi tu auras une petite Renault
- Et toi, le dernier ?
- Moi ? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée !
-Ça c'est très bien... prenez exemple vous autres ! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur ! Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie.
Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux.
- Quoi ? Disent les deux autres. Tu en fais une tête. pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas?
- Ben... je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes !

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Voici le résultat d'une de mes recherches faisant suite a la lecture des saintes écritures...
"LA TEMPERATURE DU PARADIS DOIT ETRE PLUS ELEVEE QUE CELLE DE L'ENFER"
La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony.
Il cite ISAIE 30:26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours".
Ainsi, déduit Antony, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.
La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millieme de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons négliger.
Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.
Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale a celle reçue par radiations.
Autrement dit, le Paradis laisse échapper un rayonnement égal a 50 fois ce que laisse échapper la Terre.
En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient : ( H / E ) ^ 4 = 50
Si E représente la température absolue de la Terre (300 K avec K = degré Kelvin),
alors H vaut 798 K, soit 525 degrés Celsius.
La température exacte de l'enfer ne peut être calculée, mais doit être inférieure a 444,6 degrés celsius, puisque cette température est celle a laquelle le soufre et ces dérives passent de l'état liquide à l'état gazeux : Révélations 21:8 : "Mais le craintif et l'incroyant... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera".

Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure a celle de l'ébullition du soufre, qui est égale a 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et non plus un lac...
Ainsi, nous avons une température de 525 degrés Celsius au Paradis, tandis que celle des enfers est forcement inférieur a 445 degrés Celsius. En conséquence, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer ...

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Moïse, Jésus et un vieil homme barbu jouent au golf.
Moïse prend son bâton et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et, à ce moment, les eaux s'ouvrent, luilaissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant le tour de Jésus. Il prend son bâton et, lui aussi d'une parabole parfaite rappelez-vous la parabole, c'est sa spécialité il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle et frappe de nouveau.
Enfin, le vieil homme prend son bâton et, d'un geste affreux de celui n'ayant jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape. L'oiseau vole au dessus du terrain de golf. Le crapaud, pris de vertige, rejette la balle qui tombe directement dans le trou!
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"

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