Blagues Longues
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#1880 -
Nationalités
) - proposé par Marc![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 1358 / Vote Bide! : 1113]](/images/note/5.gif)
(2471 votes, Votez : Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde
#1879 -
Coquines
) - proposé par MarcGeorges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2€ et le tour est joué.
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami : "pour 2€... qu'est-ce que je risque". Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2€ à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€ dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
#1877 -
Coquines
) - proposé par Marc![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 821 / Vote Bide! : 643]](/images/note/6.gif)
(1464 votes, Votez : Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
#1876 -
Coquines
) - proposé par MarcLors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Elle est ben petite...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle s'al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :
- Elle est longue mais pas bien grosse...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable.
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
- Super bonne, s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?
- Ne m'en parle pas, réponds le mari outré... La femme extraterrestre est completement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !
#1875 -
Divers
) - proposé par MarcUne dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
#1874 -
Nationalités
) - proposé par MarcLe Génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas vous aurez 3 voeux...
Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis, le génie le retrouve, le Marseillais meurt aussitôt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le Breton meurt également
Le Gars du Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore... A bout de force, le génie lui demande :
- Qu'as-tu jeté dans la Mer ?
- Un EFFERALGAN , BILOUTE !
#1873 -
Dictons
) - proposé par JulienL'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca
Divinité portugaise
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule
Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper
Testicule de dauphin
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
#1872 -
Coquines
) - proposé par MarcUn jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien !
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
#1870 -
Hommes
) - proposé par MarcUn homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse reste à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Murmure-t-elle, la gorge nouée.
- Je crois que tu me portes la poisse !
#1869 -
Métiers
) - proposé par MarcJuan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la
plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes...
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