Blagues Hommes


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#613 -

Hommes

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Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :
- Je me souviens de la première foisoù j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes...
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? demandent les autres.
- Eh bien, je me suis retouvé avec ma zigounette coincée dans le goulot de la bouteille...
#612 -

Hommes

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Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui demande :
- Vous fêtez quelques choses ?
- Ouais, si on veut ... ma première pipe.
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11 ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le goût, rien n'y arrivera ...
#611 -

Hommes

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Un vieil homme de 80 ans se rends à la maternité. Sa femme agée de 20 ans vient d'accoucher. L'infirmière le félicite mais s'étonne et lui demande :
- Mais à votre âge, comment avez-vous fait ?
- La bonne mécanique, c'est increvable, réponds fièrement le vieil homme. Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour le décrasser. L'année suivante, le vieil homme et l'infirlière se revoient dans les mêmes circonstances.
- Ah ! je vous reconnais, vous continuez à faire tourner votre vieux moteur ?
- Je pense avoir trouvé un régime de croisière adapté, répond le vieil homme.
- Il vous faudras néanmoins penser à changer l'huile, conseille l'infirlière, car ce bébé-là, il est tout noir !
#610 -

Hommes

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Un homme consulte son médecin :
- Alors que se passe-t-il ? Expliquez-moi ... demande le doteur.
- Ben voila docteur, tous les matins, je me réveille avec une érection. Je mets un petit coup à ma femme, je me lève et je part au boulot. J'emmène la voisine, puisqu'elle travaille dans le même bureau que moi. Sur le chemin, elle me fait une petite pipe, en toute amitié. Durant la pause café de 10 h, je vais faire un tour dans le local de photocopieuse, et je m'envoie une petite stagiaire. A midi, j'emmène ma secrétaire faire un tour à l'hôtel, pendant la pause de 16h je fais quelques gentillesses à la femme de mon patron, je rentre à la maison vers 18h, je lutine la bonne, ma femme rentre vers 19h, nous dînons et faisons l'amour.
- Oui ?! et quel est le problème ?
- Et bien, docteur, je suis tout le temps fatigué ...
- Et bien je crois que cela vient de toutes vos petites aventures ...
- Ah ! J'ai eu peur ! J'ai cru que c'était parce que je me masturbe trop !
#609 -

Hommes

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Un homme entre dans une pharmacie :
- J'ai invité deux nymphomanes à passer la soirée chez moi. Donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
Le lendemain, l'homme pousse la porte de la pharmacie, visiblement épuisé.
- Je voudrais une bonne pommade.
- Une pommade pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas vennues !
#608 -

Hommes

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Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Réponse : Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu
#607 -

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Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Réponse : le nerf optique, car quand on tire poil de cul, ça fait pleurer
#606 -

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Vous connaissez le mec qui avait cinq pénis ? Son slip lui allait comme un gant :)
#605 -

Hommes

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Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
Réponse : 20 minutes...
#604 -

Hommes

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Pourquoi les écossais portent des kilts ?
Réponse : Parce que le bruit des fermetures éclairs effrais les moutons...
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