Marrez-vous.com - Divers Marrez-Vous.com : le meilleur de la blague http://www.marrez-vous.com/ Marrez-Vous.com <![CDATA[Blague 1218]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1218.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 - Allo ? Monsieur Tebé ? - Non, c'est Maurice, son fils ! - Ton pere n'est pas là ? - Non, il est sorti. - Et ta mere ? - Elle est sortie aussi. - Tu es seul ? - Non, je suis avec ma soeur. - Parfait, passe-là moi... - Deux secondes, je vais la chercher... Mais cinq minutes plus tard... - Je suis desolé, monsieur, je n'arrive pas a la sortir de son berceau. <![CDATA[Blague 1216]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1216.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 -H é, les gars, je viens d'avoir un petit cousin ! - C'est cool, Momo ! Et comment il s'appelle ? - Je n'ai pas pu lui demander, il ne parle pas encore ! <![CDATA[Blague 1469]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1469.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent. Le Contenu de la lettre: Monsieur, Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ? Salutations distinguées. Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit: Madame, J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur. A l'entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures. J'espère que tout ceci est très clair. Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie. <![CDATA[Blague 1684]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1684.html 2008-10-31 14:43:01 2008-10-31 14:43:01 Patrick et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Patrick saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Patrick, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Patrick est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Patrick. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Patrick de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche ! <![CDATA[Blague 1213]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1213.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Vu dans une pub : "Un sandwich révolutionnaire ! On le mange, on le déguste et il vous cure les dents en même temps ! Demandez notre sandwich au cactus !" <![CDATA[Blague 1436]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1436.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Une gogolle va a la boulangerie avec sa petite soeur. La boulangere: "Elle est mignonne ta petite soeur,comment elle s appelle ?" La gogolle: "Elle s appelle plumelle!" La boulangere: "ah bon et pourquoi elle s appelle comme ca?" La gogolle: "parce que quand elle est née,une plume lui est tombée sur la tete." La boulangere: Et toi comment tu t appelles? La gogolle: Je m appelle POUTRELLE. <![CDATA[Blague 1476]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1476.html 2007-10-28 09:24:50 2007-10-28 09:24:50 Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman : - C'est quoi le gag, avec la jarre ? - Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé : - Quelles sont les trois épreuves ? - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle. Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre. - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. L'homme est estomaqué : - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses... - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont ! Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande : - Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ? <![CDATA[Blague 1274]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1274.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Un petit garçon demande à son père: - papa, c'est où l'Australie? - demande à ta mère c'est elle qui range tout! <![CDATA[Blague 982]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,982.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Un homme à son ami: -Ca va ? Et ta femme , toujours... A ce moment là, il se rappelle que la femme de son copain est morte dans un accident de voiture. -Toujours...toujours écrasée? <![CDATA[Blague 1537]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1537.html 2007-12-09 22:23:44 2007-12-09 22:23:44 La maîtresse demande un jour aux enfants : - Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... Avec des poires,.... avec des pêches, etc. .... et un petit garçon qui dit: - Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? Le petit garçon : - Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours "J'ai la moule en compote !"