Marrez-vous.com - Divers Marrez-Vous.com : le meilleur de la blague http://www.marrez-vous.com/ Marrez-Vous.com <![CDATA[Blague 1341]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1341.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Un monsieur vert est une sur une route verte. Il est renversé par un autobus vert. On le transporte dans une ambulance verte et il arrive dans un hôpital vert,une porte verte s'ouvre et le chirurgien entre. Il est rouge,avec les yeux rouge,une blouse rouge.....Il s'était trompé d'histoire! <![CDATA[Blague 1185]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1185.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 A la pharmacie : - Je voudrais une lotion pour faire repousser les cheveux ! - Je vous conseille celle-ci, tenez... - C'est vraimant efficace ? - Absolument ! D'ailleurs , vous voyez, derrière la caisse, la dame avec la moustache ? - Ouais ... - Eh bien, c'est ma femme, ca lui est arrivé en debouchant un des flacons avec les dents <![CDATA[Blague 1627]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1627.html 2008-07-08 14:32:56 2008-07-08 14:32:56 Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très récisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression de "croque-mort" à celle de "pompe funèbre". <![CDATA[Blague 1473]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1473.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Après un festival de la bière à Londres, quatre présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Corona s'assoit au comptoir du bar de l'hôtel et dit : - Ola Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. Le barman prend une bouteille au frais et lui donne. Le président de Budweiser dit : - Man, j'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'. Le barman lui en donne une... Le président de Coors dit : - Hey buddy, j'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Rocky Mountains, donnez-moi une Coors. Et il l'obtient. Le président de Guinness s'assoit et dit : - Un lait fraise, Danny Boy. Les autres le regardent ahuris et demandent : - Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ? Et le président de Guinness répond en souriant : - Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus <![CDATA[Blague 1440]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1440.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Tu t'endors avec le cul qui gratte, tu te reveille avec le doigt qui put. <![CDATA[Blague 1199]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1199.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 On a sonné. Momo va ouvrir : - Papa, c'est un monsieur qui fait la quête pour la nouvelle piscine municipale ? - Donne-lui un verre d'eau ! <![CDATA[Blague 1469]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1469.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent. Le Contenu de la lettre: Monsieur, Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ? Salutations distinguées. Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit: Madame, J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur. A l'entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures. J'espère que tout ceci est très clair. Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie. <![CDATA[Blague 1173]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1173.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 - Moi, quand je bois une tasse de café , je ne peux pas dormir ! - Moi, c'est le contraire ! - Ah, tiens ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café ! <![CDATA[Blague 929]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,929.html 2007-10-25 10:22:21 2007-10-25 10:22:21 Mon amour, Mon trésor, Ma vielle vache a ressort, Je t'aime, Je t'adore, Mais, Je t'emmerde encore plus fort <![CDATA[Blague 1584]]> http://www.marrez-vous.com/blague,divers,1584.html 2008-03-28 16:12:13 2008-03-28 16:12:13 Une femme téléphone à Nord-Eclair avec un extraordinaire accent ch’ti... - Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ? - C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée ! - Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin pour eune tiote ? - Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est 10 Euros la ligne. - Ah ouais quind même... faut nin in dire d'trop alors ! - Oui, en quelque sorte ! - Attinds, laisse me réfléchir... écris : "Paul Dupont i est mort". - Oui Madame, c'est noté, ensuite ? Après ? - Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin brammint d'sous mi ! - Je comprends Madame, mais une seule ligne, ça fait court, je dirais même que cela ne s'est jamais vu... - Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens... si té n'veux nin d'mes sous, dis le ! - Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi, au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement. - Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ? - Exactement chère Madame, qu'inscris-je ? - Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : "Paul Dupont i est mort"... et pis té rajoutes in d'zous : "mobylette à vinte"