Blagues Coquines
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#1809 -
Coquines
) - proposé par Marc![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 676 / Vote Bide! : 614]](/images/note/5.gif)
(1290 votes, Votez : Qu’est-ce qu'un mari "DVD" ?
Réponse : celui qui se "Déshabille Vite et Dort"
Et un mari "DVD+R" ?
Réponse : celui qui se "Déshabille Vite, et Dort en Ronflant"
Et un mari "CD" ?
Réponse : celui pour qui c'est "Cigarette et Dodo"
Moralité : rien de tel que les bons vieux "VHS" : "Viril et Habile du Sexe"
#1807 -
Coquines
) - proposé par Marc- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !
#1804 -
Coquines
) - proposé par JulienUne mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille :
- Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !
#1802 -
Coquines
) - proposé par MathieuEntre voisines :
- Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?
#1801 -
Coquines
) - proposé par KaiC'est quartes homosexuel qui rentrent dans un bar. Hélas, il ne reste qu'un seul tabouret pour eux 4 !
Comment font-il ?
Réponse : Ils retournent le tabouret...
#1796 -
Coquines
) - proposé par MarcC'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...
Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.
En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !
Le marabout lui propose ceci:
"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.
Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.
Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.
Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille : NON !
Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.
Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?
La grenouille : NON !
Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!
La grenouille : Non, non et NON !!!
#1789 -
Coquines
) - proposé par MarcUne religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué
#1783 -
Coquines
) - proposé par MarcUn belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décida d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin, naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
#1782 -
Coquines
) - proposé par JulienToto dit à la maîtresse :
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse :
- Mais non, voyons ! Il n'y a pas de poil sur les boules de Noël !
Toto :
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...
#1781 -
Coquines
) - proposé par JulienDans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette, la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Françoise ?
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