Blagues Religions
#1225 -
Religions
) - proposé par guillaume![Note : 4/10 - [Vote Fun! : 26 / Vote Bide! : 37]](/images/note/4.gif)
(63 votes, Votez : Pourqoi les nones portent elles des boules quies quand elles font la messe ?
Réponse : Parce que Jesus CRI
#1093 -
Religions
) - proposé par MOI![Note : 7/10 - [Vote Fun! : 38 / Vote Bide! : 20]](/images/note/7.gif)
(58 votes, Votez : Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël ?
Réponse : Il n'y en a pas, tous les deux ont des boules mais c'est pour la décoration
#1059 -
Religions
) - proposé par Marc![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 23 / Vote Bide! : 22]](/images/note/5.gif)
(45 votes, Votez : Des archéologues israeliens, lors de fouilles approfondies au Mont des
Oliviers, ont fait des découvertes leur permettant de prouver de façon
irréfutable que Jésus n'est pas mort crucifié.
Il a été tué par un chat.
Ceci recoupe d'ailleurs la tradition orale qui dit que Jésus est descendu
par minou...
#1039 -
Religions
) - proposé par fournet angelique![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 24 / Vote Bide! : 18]](/images/note/6.gif)
(42 votes, Votez : C'est l'histoire d'un punk qui va chez son coiffeur. Sur la route, il rencontre une bonne soeur. Le punk dit à la bonne soeur :
- Je voudrait bien te baiser
La bonne soeur étonnée refuse. Alors le punk demande au coiffeur comment il pourrait faire pour baiser la bonne soeur. Le coiffeur lui conseil alors d'aller au cimetière ce soir pour rencontrer la bonne soeur qui sera en train de prier. "Tu te diguise en dieu pour qu'elle fasse tout ce que tu veux". Le punk déguisé va alors au cimetière comme prévu. Il arrive vers la bonne soeur :
- Suce moi et je vais t'enculer !
La bonne soeur éblouit de voir dieu devant elle accepte.
Quand tout est fini le punk enleve son masque de dieu et dit :
- Ah ah ! je ne suis pas dieu et tu t'es bien fait avoir ;)
Alors la bonne soeur enleve son masque et dit :
- Ah ah ! je suis le coiffeur
#1032 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComHommage au lundi de Pentecôte.
Cher lundi de Pentecôte,
Bientôt, tu n'auras plus la cote
Car, pour tous les salariés,
Tu ne seras plus férié !
Tu seras même supprimé
Nous devons te sacrifier,
Sous prétextes de solidarité
Avec les personnes âgées.
Elle a bon dos la canicule
Pour nous faire avaler la pilule:
Travaillons ! Travaillons !
Et des taxes, de plus en plus, nous aurons.
Nous aurions dû descendre dans la rue,
Pour défendre ton statut...
Mais tout le monde s'est tu
Car plus personne n'y croit plus:
Ni travailleurs, ni syndicats
Ne font désormais le poids
Face au pouvoir du patronat
Qui fait ce qu'il veut de l'emploi.
Il eût été plus populaire
De donner 1 de vos salaires
Messieurs les Ministres et Députés
Au lieu de nous culpabiliser
En nous disant : " Trop de loisirs,
Ce n'est pas bon pour l'avenir ! "
Nous n'irons plus au bois
Nous promener ce jour-là,
Mais dans les usines et les bureaux,
Nous irons bosser le coeur gros !
Nous ne pourrons plus maintenant,
Rendre visite à nos parents,
Eloignés par la distance,
Dans un joli coin de France;
Vous, qui avez eu cette idée,
Messieurs les Députés,
Avez-vous donc pensé
A toutes ces personnes âgées
Que leurs enfants pouvaient retrouver
Lors de ces week-end prolongés ?
Ce sera fini désormais !
Et ne soyez pas étonnés
Qu'il y ait un jour, un revers
A cette décision arbitraire
A vouloir tout casser,
A ne plus rien respecter,
Il est possible et je l'espère
Que vous récoltiez tout le contraire
De ce que vous attendez
En supprimant ce jour férié !
Il nous reste l'espoir encore
Que l'Esprit (de Pentecôte !) souffle très fort
Et vous ramène à la raison
En nous laissant à la maison.
Toi qui existais depuis des années
Si vraiment tu disparais
Sache que nous t'aimions bien, tu sais,
Ô lundi de Pentecôte, désormais,
Nous ne penserons plus à toi avec le sourire
Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs...
#995 -
Religions
) - proposé par MarcIl y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL : C'est logique. Il veut nous violer.
SM : Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons -nous faire ?
SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM : Ca ne marche pas.
SL : Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM : Soeur Logique !
Grâce à Dieu vous êtes là !
Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL : La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui !
Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL : La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et ?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM : Oh mon Dieu !
Et qu'avez-vous fait ?
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh ma soeur !
Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non !
Et que s'est-il passé alors ?
SL : N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et si tu avais imaginé une autre fin, alors récite 2x Je vous salue Marie !
#331 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComLe pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?
#330 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComUn homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis" L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt : "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?" L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, s'il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille "j'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient : "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout" .
Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : "Je ne comprends pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?" Et Saint-Pierre lui répond : "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah : Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
#329 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComC'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !"
Aussitôt promis, voilà nos trois jeunes hommes réincarnés dans une grande ville européenne.
Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF",
l'homosexuel disparaît !
#328 -
Religions
) - proposé par Marrez-Vous.ComAu ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: SP :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus : - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue qu'au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage.
Tout à coup on entend: Speaker : "- Saint Pierre EXPULSE !" SP apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.
SP lui raconte, encore tout essoufflé: SP : "- Excuse-moi Jésus, voilà ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus : "
- Continue." "St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... "
- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
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Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
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