Blagues Longues

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Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".

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Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis" L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt : "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?" L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, s'il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille "j'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient : "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout" .
Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : "Je ne comprends pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?" Et Saint-Pierre lui répond : "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah : Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."

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Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: SP :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus : - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue qu'au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage.
Tout à coup on entend: Speaker : "- Saint Pierre EXPULSE !" SP apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.
SP lui raconte, encore tout essoufflé: SP : "- Excuse-moi Jésus, voilà ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus : "
- Continue." "St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... "
- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

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Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance).
Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond : " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela se peut-il?
Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. St Pierre reprend :"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance :"Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :"Salut Jésus, ça va?
Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?" St Pierre au Pape :"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu.
Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond : " Oh que oui je le connais!. C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie .Tu peux lui dire d'aller en enfer!"

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Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre : "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Eden ?"
1ère Nonne : "Adam et Eve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre : "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme" Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Eve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond
"Eh ben, Elle est dure celle-là !" ....
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

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