Blagues Hommes
#1625 -
Hommes
) - proposé par Marc![Note : 10/10 - [Vote Fun! : 2 / Vote Bide! : 0]](/images/note/10.gif)
(2 votes, Votez : Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles...
En voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, il continue :
- Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin. 5000 € un cerveau d'homme et 200 € celui d'une femme
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs
#1606 -
Hommes
) - proposé par Marc![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 29 / Vote Bide! : 24]](/images/note/5.gif)
(53 votes, Votez : Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
#1585 -
Hommes
) - proposé par Marc![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 40 / Vote Bide! : 22]](/images/note/6.gif)
(62 votes, Votez : Si la pièce jointe contient des images, elles ne s'afficheront pas. Télécharger la pièce jointe d'origine
Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Laval, c’est combien ?
- C’est 60 $ d’avance.
- Malheureusement je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 100$ à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché !
Une semaine aprés le même joueur gagne 5000 $. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Laval ?
- 60 $.
- je te donne 600 $ si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ?!
Et il continue à chaque taxi :
- Combien pour aller à Laval ?
- 60 $.
- je te donne 600 $ si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 $, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi :
- Combien pour aller à Laval?
- 60 $ d’avance.
- Et bien je t’en donne 100$ si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant: "Je pars pour Laval !"
#1582 -
Hommes
) - proposé par ThierryUne mamie de 98ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine : - dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- et les 250 000 euros ? C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.....
#1576 -
Hommes
) - proposé par MarcAyant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
#1575 -
Hommes
) - proposé par MarcUn matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé...
En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale!
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".
Non non il n'est pas blond non plus.
#1574 -
Hommes
) - proposé par MarcUn jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
#1548 -
Hommes
) - proposé par UlricC'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Marie :
- Non aussi sales
#1535 -
Hommes
) - proposé par Marc![Note : 4/10 - [Vote Fun! : 29 / Vote Bide! : 41]](/images/note/4.gif)
(70 votes, Votez : Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employerà loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent , mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Alors, laquelle choisit-il ?
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Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...
#1523 -
Hommes
) - proposé par MarcUne fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !
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Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
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