Blagues Hommes
#1842 -
Hommes
) - proposé par Marc![Note : 10/10 - [Vote Fun! : 8 / Vote Bide! : 0]](/images/note/10.gif)
(8 votes, Votez : Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme. Tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !
#1820 -
Hommes
) - proposé par Marc![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 36 / Vote Bide! : 35]](/images/note/5.gif)
(71 votes, Votez : Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !..
#1814 -
Hommes
) - proposé par Fanny![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 49 / Vote Bide! : 35]](/images/note/6.gif)
(84 votes, Votez : Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :
- Leur nom de famille ne change pas.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 €, location de smoking 50 €.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, la même tout le temps!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées.
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 € pour un paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
- Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.
#1797 -
Hommes
) - proposé par MarcDédé, qui en est à sa 20e bière, et Denis, qui attaque son 12e triple whisky,
discutent:
- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique.'
- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat ..Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule
dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien
aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend
pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand
tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les
ouvrir.Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tut'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
côté, elle sent rien que dalle.Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
'T'étais où,t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''
- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il
braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes
qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
- 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI..........!...
- 'Ben j'te jure que ma femme Nanou, elle se réveille jamais...'
#1792 -
Hommes
) - proposé par JulienFaire les courses au supermarché
Femmes :
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre, etc… on gagne du temps quand on déballe…)
5. Payer.
6. Rentrer a la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce de 10 francs; et du coup raler qu’un caddie vale 10 balles!
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Equipe (ou boire une mousse, au choix…)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
variante vécue: Une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébés (au cas ou on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l’engrais a gazon en promotion (en janvier)…
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir a trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Etre fier d’avoir réussi à récupéré les 10 francs
14. balancer les sacs dans le coffre de la voiture sans se soucier que tout va se renverser
15. Rentrer a la maison.
16. Raler car tout est deballer dans le coffre et passer 5 min a tout remettre dans les sacs
17. Poser les sacs de courses sur la table.
18. Mettre les Kronembourg au frais.
19. S’installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche
#1790 -
Hommes
) - proposé par MarcDeux gars, dans leur 70 ans, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde?
Place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres .
Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? . Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
#1788 -
Hommes
) - proposé par Marc1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
#1772 -
Hommes
) - proposé par MarcUne femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS
#1768 -
Hommes
) - proposé par MarcC'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait finalement pas le coût. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.
#1764 -
Hommes
) - proposé par MarcUn avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte.
Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash...La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes...
Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle...
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt... C'est la catastrophe.
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant:
- Ecoute vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça peut pas continuer comme ca. Qu'est-ce que tu en penses ?
Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord. Comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaye
Et ils passent à nouveau des semaines géniales...
Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature...
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler,j'aimerais qu'on arrête. De toute façon, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant... Tu es d'accord alors ?
- Oui, et toi ?
- Oui. Bon... d'accord, on l'enterre...
Toutes les blagues présentes sur ce site ont été postées sous la responsabilité exclusive des personnes nous les ayant soumises.
Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
Marrez-Vous.com, ne pouvant pas garantir l'origine des blagues proposées, n'endossera aucune plainte à ce sujet.
© 2007 Marrez-Vous.com - Tous droits réservés - Contact - Site réalisé par
iNuage - Design par Julien PASQUET
Copinage :
Hentai |
1jour1site.com |
prêt à tout ! |
jeux flash |
Astuces et conseils Poker |
Half-Life Expert |
Live foot |
Foot en direct |
Annuaire TV |
Google