Blagues Hommes


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#1655 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 312 / Vote Bide! : 220](532 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
#1654 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 333 / Vote Bide! : 216](549 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
#1639 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 370 / Vote Bide! : 225](595 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?"... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
#1638 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 320 / Vote Bide! : 212](532 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte...

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
#1637 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 326 / Vote Bide! : 187](513 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé...

En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement"...
#1636 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 306 / Vote Bide! : 213](519 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie :
- PSG

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
#1625 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 309 / Vote Bide! : 235](544 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles...

En voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, il continue :
- Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin. 5000 € un cerveau d'homme et 200 € celui d'une femme

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs
#1606 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 331 / Vote Bide! : 264](595 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !

Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
#1585 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 366 / Vote Bide! : 245](611 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Marc

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Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Laval, c’est combien ?
- C’est 60 $ d’avance.
- Malheureusement je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 100$ à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché !

Une semaine aprés le même joueur gagne 5000 $. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?

Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Laval ?
- 60 $.
- je te donne 600 $ si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ?!

Et il continue à chaque taxi :
- Combien pour aller à Laval ?
- 60 $.
- je te donne 600 $ si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 $, espèce de cochon !

Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi :
- Combien pour aller à Laval?
- 60 $ d’avance.
- Et bien je t’en donne 100$ si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant: "Je pars pour Laval !"
#1582 -

Hommes

Note : 6/10 - [Vote Fun! : 313 / Vote Bide! : 221](534 votes, Votez : Fun! / Bide!
) - proposé par Thierry

Une mamie de 98ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine : - dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- et les 250 000 euros ? C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.....
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