Blagues Hommes
#1788 -
Hommes
) - proposé par Marc![Note : 5/10 - [Vote Fun! : 877 / Vote Bide! : 728]](/images/note/5.gif)
(1605 votes, Votez : 1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
#1772 -
Hommes
) - proposé par MarcUne femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS
#1768 -
Hommes
) - proposé par MarcC'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait finalement pas le coût. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.
#1764 -
Hommes
) - proposé par Marc![Note : 6/10 - [Vote Fun! : 793 / Vote Bide! : 636]](/images/note/6.gif)
(1429 votes, Votez : Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte.
Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash...La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes...
Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle...
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt... C'est la catastrophe.
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant:
- Ecoute vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça peut pas continuer comme ca. Qu'est-ce que tu en penses ?
Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord. Comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaye
Et ils passent à nouveau des semaines géniales...
Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature...
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler,j'aimerais qu'on arrête. De toute façon, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant... Tu es d'accord alors ?
- Oui, et toi ?
- Oui. Bon... d'accord, on l'enterre...
#1681 -
Hommes
) - proposé par JulienUn gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????
#1680 -
Hommes
) - proposé par JulienUn gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????
#1679 -
Hommes
) - proposé par JulienUn gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????
#1678 -
Hommes
) - proposé par JulienUn gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????
#1672 -
Hommes
) - proposé par MarcUn homme téléphone chez lui :
- Allô, Hector ?
- Oui, qui est à l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur
Un moment s'écoule, deux détonations, puis:
- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment
- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?
#1665 -
Hommes
) - proposé par minaUn homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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